anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-03-02
Мужчина на замену девушки создал для себя резиновую бабу, повторив в ней полностью всю женщину, даже руки оставил! А женщина для себя создала маленького резиного ёбаря, у которого даже яиц нет. И после этого они смеют говорить, что это только мужикам нужен секс!
добавлен:
2010-03-02
Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
- Все! Хватит! Пойдем домой!
- Да давай уж досидим до победного конца!
добавлен:
2010-03-02
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
добавлен:
2010-03-02
У шерифа любимая присказка: «Могло бы быть и хуже». Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник - другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет: «Могло бы быть и хуже!»
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Да-а! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда же хуже? Три человека - три трупа!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!
добавлен:
2010-03-01
Пара в постели:
- Милый, давай заведем ребенка.
- Хорошо. Заведи его на половину седьмого.
добавлен:
2010-03-01
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
добавлен:
2010-03-01
У них есть деньги - они думают у них есть власть, у нихесть охрана - они думают что они в безопасности, у них есть секс - они думают у них есть любовь он не такой как все... Таким образом товарищ тиньков невластный бедный незащищенный импотент.
добавлен:
2010-03-01
- Когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера.
добавлен:
2010-02-27
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда, 2 - песец в шкафу, 3 - тигр в постели, 4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели, 2 - тигр в шкафу, 3 - ягуар, за который никто не платит, 4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно...
добавлен:
2010-02-27
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает.
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.
- Так тоже два раза, доктор.
добавлен:
2010-02-27
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный?
- Ах, да, чуть не забыл! Записывай: 8-916...
добавлен:
2010-02-27
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал....
- ?!
- Я врач-гинеколог.
добавлен:
2010-02-26
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
добавлен:
2010-02-26
Боксер рассказывает о своих амурных приключениях:
- Ну, сначала мы поплясали, потоптались. Потом я за ней приударил, натолкнул на мысль о сексе... подбил уединиться... и... трахнул!
добавлен:
2010-02-26
Купец первой гильдии, соответствующего внешнего вида - борода, пузо и т. п. приходит в публичный дом. Ему выделяют кабинет, накрывают стол с яствами. Он, наевшись и напившись вдоволь, подзывает хозяйку и говорит:
- А приведи-ка мне Глашу.
- Ой, простите! У Глаши критические дни!
- Ну, тогда давай Машку.
- Ой! И Машка не может, она занята!
- Ну а кто может?
- Специально для вас, только неделя, как из Парижа - француженка, мастерица любовных утех!
- Ну веди.
Приводят француженку. Худая, стройная. Короче, красотка по-францзузски. Смотрел-смотрел на нее купец со всех сторон, да и говорит:
- Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение чувствовать.
добавлен:
2010-02-26
Пациент расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
добавлен:
2010-02-26
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял, да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, проститутка!
добавлен:
2010-02-26
Из интервью Егора Титова (капитан «Спартака», кто не знает) «Советскому Спорту»:
- Как вы относитесь к слухам о вас, и какой из них самый нелепый? (Степанова Елена, Тверская область, Торжок).
- Как-то газета «Жизнь» написала, что мы с Парфеновым катаемся по Москве на красном джипе и возим проституток! Более того, когда нас останавливает милиция, мы даем постовым по сто долларов и продолжаем лихачить. Когда я прочел, было очень забавно. Красного джипа у меня никогда не было.
добавлен:
2010-02-25
Говорят, что агрессия - это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
добавлен:
2010-02-25
Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:
- Много у меня детей. Не знаю, что с ними делать - все лезут и лезут.
А сексопатолог отвечает:
- Пользуйтесь презервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
- Спасибо доктор, помогает! Принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются. Вот уже второй ребенок от смеха помер!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51