anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-11-13
Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь.
- Доктор, но я сегодня действительно больна! А вы как всегда о сексе.
добавлен:
2010-11-13
Вовочка приходит со школы:
- Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему «Как я родился?». Так как я родился?
- Тебя нашли в капусте, - улыбается мама.
Вовочка идет к папе:
- Как я родился?
- Тебя аист принес.
В сочинении Вовочка написал: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.»
добавлен:
2010-11-12
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а член у него пониже колен будет.
Врач:
- Бля! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
добавлен:
2010-11-12
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300.
- Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет. Тридцать раз на полу!
добавлен:
2010-11-11
Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...
- А что есть повод? Что он, например, домой стал поздно приходить? или может звонки какие-то непонятные? Или губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно...
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...
добавлен:
2010-11-11
В мединституте экзамен по сексологии. Сдает круглая отличница, но скромная девушка. За дверью - подсказчик. Профессор:
- Сколько сексуальных поз вы знаете?
Из-за двери:
- Восемьдесят!
Студентка:
- Одна.
Профессор:
- Опишите.
Студентка:
- Женщина на спине, мужчина на ней.
Из-за двери:
- Ух ты! восемьдесят первая.
добавлен:
2010-11-11
Приходит к сексопатологу мужик.
- Доктор, у меня х#й, как бешеный конь!
- Так это же хорошо, радоваться надо!
- Да не стоит ни минуты!!!
добавлен:
2010-11-10
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца:
- Что, ни хрена не осталось?
Продавец:
- Ни одного!
добавлен:
2010-11-10
Изобрели секс-робота. Проводят испытания. Через три часа выходит немка:
- Великолепно, просто супер!
Через 4 часа выходит француженка:
- Такого ещк не было! Хороша машина!
Заходит русская. Проходит час, два, пять. Открывается с грохотом дверь, оттуда выбегает робот, а вслед за ним летит веник:
- Я тебе покажу - «батарейка села»!
добавлен:
2010-11-09
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
добавлен:
2010-11-09
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала! - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что - до лампочки, что твою жену имеют? Вон, у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что? С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может.
добавлен:
2010-11-08
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...
добавлен:
2010-11-08
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
добавлен:
2010-11-08
Чукча приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.
- А жена-то у вас хорошая?
- Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
- А ты где ее такую достал-то?
- Как где? Я 200 баксов за нее вместе с насосом в секс-шопе заплатил, однако.
добавлен:
2010-11-07
На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
добавлен:
2010-11-07
Муж и жена в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево.
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая.
добавлен:
2010-11-07
Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.
- Давайте проверим. Ну, например - солнце?
- Такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Также быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.
добавлен:
2010-11-06
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
добавлен:
2010-11-06
Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?
добавлен:
2010-11-06
Диалог в постели:
- Да вы, милый мой, шалун.
- Ну так не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51