anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-03-13
Мужик встречает соседа. Тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя совершенно не касается!
- А вот и касается! Телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером.
добавлен:
2010-03-13
Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.
добавлен:
2010-03-12
Если в обычных секс-шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс-шопах для голубого меньшинства искусственные задницы что-ли?
добавлен:
2010-03-12
Пришел в публичный дом мужик, заказывает девочку 13 лет. Пошли они в комнату, он достает полотенце, подает ей. Девочка:
- Зачем мне нужно полотенце?
- Подложи, кровь же будет, все такое...
- Ты лучше намотай его себе на хуй, чтобы в холостую не работать!
добавлен:
2010-03-11
В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.
добавлен:
2010-03-09
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется.
Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
добавлен:
2010-03-08
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа! Вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш хуй - словно лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.
добавлен:
2010-03-08
Ходил на «Пираты карибского моря». Зал - полный. Идет фильм, начинается завязка, благополучно кульминация проходит. И тут на экране появляется момент с легким налетом эротики. Герой Орландо Блума страстно целует протянутую голую ножку Киры Найтли: «Чмок, чмок... ммм...» Зал затих. Я не выдержал и на весь зал:
- Ты что делаешь? Здесь же дети!
Герой на экране глубоко вздыхает и отпускает ножку. Зал лег.
добавлен:
2010-03-08
Лежат жена с мужем в постели.
Он ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
добавлен:
2010-03-08
Выходит Вовочка из моря на пляж, и видит такую картину: его папа занимается сексом с незнакомой женщиной. Вовочка подходит к папе и спрашивает его:
- Папа а что ты делаешь?
- Не мешай сынок, когда закончу расскажу.
Папа кончил, тетя ушла. Подходит Вовочка к папе и задает тот же вопрос. Папа:
- Знаешь сынок, я тетю надувал.
- А зачем?
- Ну как зачем, чтобы тетя пошла купаться и не утонула.
- А знаю - говорит Вовочка - вчера нашу маму тоже какой-то дядя надувал, а когда у него насос поломался, то ей его продувать пришлось!
добавлен:
2010-03-08
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров снова выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
добавлен:
2010-03-08
Двое голубых разговаривают:
- Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого секса?
- Ну... Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое!
добавлен:
2010-03-08
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак... ну, вижу, что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
добавлен:
2010-03-07
Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидение и разговаривает сам собой:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, то я был бы зайченком. Если бы мой папа был медведем, а мама медведицей, то я был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был пидорастом, а мама проституткой, то кем был бы ты?
- Таксистом, наверное...
добавлен:
2010-03-07
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку.
добавлен:
2010-03-07
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...
добавлен:
2010-03-06
Муж приходит домой и видит - жена в постели с другим. Он спрашивает:
- Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
- Не черта, а ребенка.
добавлен:
2010-03-06
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
добавлен:
2010-03-06
Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И че дальше?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - и сбрасывается с моста.
добавлен:
2010-03-06
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
- А почему почерк женский?
- А я гомосексуалист!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51