anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-03-22
Бастуют проститутки в борделе. Собралась пресса по этому поводу. Журналисты спрашивают у директора:
- Как же так, ведь и бордель такой богатый, и денег клиенты платят немеренно, и условия круче, чем в королевском дворце - живут как сыр в масле? В чем же дело?
- Так ведь бляди! - отвечает директор.
добавлен:
2010-03-22
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие соленые крендельки к пиву!
добавлен:
2010-03-21
Приходит проститутка домой к мужу, начинают заниматься сексом.
- Милая, ты снова взяла работу надом?
добавлен:
2010-03-21
Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
добавлен:
2010-03-21
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу, объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? А теперь знай - птички и рыбки делают то же самое.
добавлен:
2010-03-19
Потерпел крушение самолет над островом. В живых остались только педик курсант и проститутка. Через неделю к курсанту подходит проститука и говорит:
- Убей из своего пистолета педика и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью!
Курсант промолчал. Скоро подходит к нему педик:
- Убей проститутку и заживем с тобой нормальной половой жизнью!
Курсант подумал, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью...
добавлен:
2010-03-19
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих...
добавлен:
2010-03-19
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?
- Пришлось рассказывать сначала.
добавлен:
2010-03-19
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят:
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!
добавлен:
2010-03-18
- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.
добавлен:
2010-03-18
- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
добавлен:
2010-03-16
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй!
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила.
- А мне похуй!
добавлен:
2010-03-16
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
добавлен:
2010-03-16
Разговаривают три женщины:
Одна говорит:
- Я больше всего люблю секс в позиции лежа.
- А я в позиции стоя.
Третья:
- А я люблю позицию «Родео».
- А как это?
- Садишься на мужика сверху, и как только он вставит, ласково ему на ухо говоришь: «А я СПИДом болею». А дальше главное хотя-бы минуту удержаться.
добавлен:
2010-03-15
После секса:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз.
- Если выберется, назовем Копперфилдом!
добавлен:
2010-03-15
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.
добавлен:
2010-03-15
Анекдот из Франции.
- Что общего между «Мерседесом», в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
добавлен:
2010-03-15
Она была такой красивой, что от нее невозможно было оторвать глаза, и она была такой сексуальной, что от нее невозможно было оторвать член.
добавлен:
2010-03-14
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.
добавлен:
2010-03-14
Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в жопу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
- Вовочка, что тут у вас за бл#дство!
- Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51