anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-03-28
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
добавлен:
2010-03-28
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- Больших не бывает.
добавлен:
2010-03-28
В Москве открылась новая услуга - секс по домофону.
добавлен:
2010-03-27
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
добавлен:
2010-03-27
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
добавлен:
2010-03-27
- Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
- Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
добавлен:
2010-03-26
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть «Тинькофф» - они думают, что у них есть пиво.
добавлен:
2010-03-26
- Начинаем прямой репортаж с места события.
- Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва.
- Окей! Что происходит сейчас в районе теракта?
- Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных.
- Окей! Что известно о пострадавших?
- Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых.
- Окей! Что известно о причине взрыва?
- Говорят, что взрыв произвела молодая женщина.
- Окей! Что заставило ее совершить такой поступок?
- Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг.
- Окей! Известны подрбности? Это интересно...
- Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи.
- Какой ужас!
добавлен:
2010-03-26
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
добавлен:
2010-03-26
Мысли в постели. Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
добавлен:
2010-03-26
Общаются два товарища:
- Даже не поверишь с кем вчера Васька сексом занимался...
- С любовницей?!
- Нет.
- Со шлюхой?
- Нет.
- Ну может он того, с мужиком что-ли?
- Да не, все равно не угадаешь, с женой!
добавлен:
2010-03-25
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу. Объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай - птички и рыбки делают то же самое.
добавлен:
2010-03-25
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!
добавлен:
2010-03-25
Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель, сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
- Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
- Не интересует, у меня ностальгия.
добавлен:
2010-03-25
Поехал мужик в Америку. Первым делом, решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия. Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо недовольное. Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар. Тут подошел полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка. По приезде домой жена спрашивает:
- Ну, как там в Америке? Меня вспоминал?
- Так, вспомнил раз - пришлось 50 баксов заплатить!
добавлен:
2010-03-24
Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а Василию Ивановичу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел:
- Ну, как Петька, понравилось?
- Ну, просто улет. А у тебя как?
- Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.
добавлен:
2010-03-23
Приходит к сексопатологу молодая пара с жалобами на то, что не могут получить высшего сексуального удовольствия. Сексопатолог:
- А какая у вас любимая поза?
Пара:
- На правом боку.
- Ну тогда все решаемо. Вам надо попробовать на левом.
- Не можем. Мы тогда лицом к тестю и теще будем.
добавлен:
2010-03-23
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа «Он и Она» - 23-я аудитория, группа «Она и Она» - 56-я аудитория, группа «Он и Он» - 41-я аудитория...
Голос из зала:
- А группа «Я и Я» заседать сегодня не будет, что ли?
добавлен:
2010-03-22
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.
добавлен:
2010-03-22
У каждого большого начальника сами собой заводятся заместители по сексуальной части.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51