anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-04-09
Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Нигде, я им табурет под ноги подставляю.
- А вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.
добавлен:
2010-04-09
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково говорит:
- Дорогой, а давай попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказали. Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
добавлен:
2010-04-09
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить кушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это - «жены». А еще есть другой вид женщин. Они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: «леди»... Хм... Не помню точно... Или «ляди»...
добавлен:
2010-04-09
Штирлиц подошел к одной из проституток, взглядом знатока осмотрел ее со всех сторон и, протягивая деньги, вежливо спросил:
- Тридцать? Я угадал?
- Ты что - охренел? - возмутилась она, - как минимум пятьдесят!
- М-да, старовата, - подумал Штирлиц и спрятал деньги в карман.
добавлен:
2010-04-09
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!
добавлен:
2010-04-07
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- За это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю - «Не МЫ, а ТЫ...»
добавлен:
2010-04-07
Надоело Джону жить в шумном Нью-Йорке и он купил ранчо на Аляске. Живет месяц, другой - ни одной души рядом, ни одного прохожего. Месяца через четыре раздается стук в дверь. Открывает - на пороге мужчина.
- Я ваш ближайший сосед, живу за сотню миль от вас. У меня в следующую пятницу намечается вечеринка. Не хотите ли присоединиться?
Джон:
- Буду рад. А то я уже соскучился по обществу.
- Приходите. Только у меня намечается пьянка, ну и травка, наркотики...
- Ничего, я не против развлечений.
- Еще будет драка...
- Что ж, пусть, я не прочь размяться.
- Ну а закончится все бурным сексом.
- Да без проблем! Я тоже не прочь повеселиться.
- Так я вас жду.
- Я обязательно приду. А как одеться - парадно или по простому?
- Да как хотите, нас ведь будет только двое.
добавлен:
2010-04-07
- Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.
добавлен:
2010-04-06
Сходил в душ и сексуальное напряжение как рукой сняло.
добавлен:
2010-04-06
- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..
добавлен:
2010-04-06
Студент попал под автобус и умер. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри каким-то светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее. Здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный. От трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Весь этот день мы пьем с самого утра. От пива и легких вин до самых крепких напитков - самогона и спирта. И плевать на печень, ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало.
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков. От самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури! И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин. У тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-мда-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
добавлен:
2010-04-06
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
добавлен:
2010-04-06
Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно. Встречает его друг и спрашивает:
- Почему ты носишь такую обувь?
- Да понимаешь, жена - алкоголик, дочь - проститутка, сын - наркоман. Приду домой, скину обувь - единственное удовольствие.
добавлен:
2010-04-06
Объявление на стене в книжном магазине: Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Мочеполовые болезни».
добавлен:
2010-04-05
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит!
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
добавлен:
2010-04-05
Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте... Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покиньте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
Из-за двери:
- Тогда 1002!
добавлен:
2010-04-05
Если вы хотите счастья - зведите собаку. Если вы хотите денег - заведите знакомства. Если вы хотите спокойствия - заведите сад. Если вы хотите приключений - заведите друзей. Если вы хотите любви - заведите любовницу. Если вы хотите секса - заведите еще одну. И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь.
добавлен:
2010-04-05
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
добавлен:
2010-04-05
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!
добавлен:
2010-04-05
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
- Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
- Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила! Баю-баюшки-баю...
Совесть:
- Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
- Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами. Все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком:
- Да, но Иванова-то - не ветеринар!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51