anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-05-01
Сидят в КПЗ две старые проститутки и 15-летняя девочка. Разговаривают. Одна проститутка говорит:
- Меня за то, что я двух мужиков сифилисом заразила.
Вторая:
- А меня за то, что пятерых - СПИДом.
Спрашивают у девочки:
- А тебя за что?
- За браконьерство.
- Это как?
- Я в речку зашла, чтобы помыться, а там вся рыба всплыла.
добавлен:
2010-05-01
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:
- Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
- Везет тебе...
добавлен:
2010-04-30
Приходит блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мной что-то не в порядке!
Врач (после осмотра):
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?
добавлен:
2010-04-30
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс!
добавлен:
2010-04-30
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
добавлен:
2010-04-30
Приезжает муж из командировки. Ночью. Жена в постели. Он тоже ложится спать. Проходит 10 минут. Из-под кровати вылезает мужик:
- Я рецидивист Петров, деньги есть?
Муж (испуганно):
- Нет.
- Тогда показывай, где выход!
Муж показывает на дверь. Тот уходит. Через 10 минут из-под кровати вылезает другой мужик:
- Я следователь Иванов, здесь рецидивист Петров не пробегал?
Муж:
- Был. Ушел через выход.
Мужик:
- Опергруппа! На выход!
добавлен:
2010-04-30
Расстроенная жена приходит к доктору.
- Доктор, мой муж сексуальный эгоист...
- Как это? - спрашивает доктор.
- Он купил презерватив с пупочкой!
- Милочка, это же хорошо! Значит, он о вас думает!
- Так он его наизнанку надевает!
добавлен:
2010-04-29
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
добавлен:
2010-04-29
Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.
Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.
Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.
добавлен:
2010-04-29
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !
добавлен:
2010-04-28
Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной. Однажды, убираясь в спальне хозяев, она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За этим занятием ее застала хозяйка:
- У вас что, в деревне сексом не занимаются?
- Занимаются, но чтобы шкурка слезала...
добавлен:
2010-04-28
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать... Я не выдержал!
добавлен:
2010-04-10
Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря.
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.
добавлен:
2010-04-10
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
добавлен:
2010-04-10
Приходит к сексопатологу карлик и говорит:
- У меня, доктор, серьезная проблема.
- Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается такой перец! Чуть не до пола. Доктор спрашивает:
- А какой же он у вас, когда стоит?
- А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...
добавлен:
2010-04-10
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Тинькофф - он свободен! Он уже все это пропил...
добавлен:
2010-04-10
- Папа! А в России секс есть?
- Про сегодняшнее время, есть или нет, не знаю! А вот, когда ты родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А, впрочем, тебе рано еще об этом знать!
добавлен:
2010-04-10
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя, за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О! О! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!
добавлен:
2010-04-10
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
добавлен:
2010-04-10
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: «Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марья Ивановна». Обратно в школу Вовочка относит дневник с ответом: «Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51