anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-05-07
Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.
добавлен:
2010-05-07
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет. Так в чём проблема?!
добавлен:
2010-05-07
Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит:
- Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя.
Врач отвечает:
- У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится.
Утром одна просыпается и говорит:
- Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?
добавлен:
2010-05-07
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...
добавлен:
2010-05-06
Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток из-за конспирации.
добавлен:
2010-05-06
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи. Вдруг подходит очаровательный, галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает «Мартини», ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?
добавлен:
2010-05-06
Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы.
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...
добавлен:
2010-05-05
Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Нет, огурец съел!
добавлен:
2010-05-04
Жена с мужем лежат в постели. Жена спрашивает:
- Вань, тебе хорошо?
- Угу.
Жена тяжело вздыхает:
- Хорошо тебе.
добавлен:
2010-05-03
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное! Скажи честно - Виагра, да?
- Лучше! Растишка от Данон.
добавлен:
2010-05-03
Преподаватель сексологии:
- По статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
добавлен:
2010-05-03
Поздним вечером в Лондоне на Трафальгарской площади пожилой, респектабельный джентльмен справляет малую надобность прямо на колонну Нельсона. Подходит полисмен:
- Что Вы делаете, сэр?!
- Справляю малую надобность.
- Сэр, но порядок!
- Я ссал Ваш порядок.
- Сэр, но закон!
- Я ссал Ваш закон.
- Сэр, но королева!
- Я ссал Вашу королеву.
- Как, в действительности?!
- Нет, в постели.
Полисмен отдает честь:
- Прошу прощения, Ваше Величество.
добавлен:
2010-05-03
Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!
добавлен:
2010-05-03
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет,только когда дождик.
добавлен:
2010-05-02
Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!
добавлен:
2010-05-02
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь. Все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец - а где взять эту волшебную сигаретку?
добавлен:
2010-05-02
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил...
добавлен:
2010-05-01
Если счастье - всего лишь миг, то маньяки - не такие уж и дураки... особенно сексуальные.
добавлен:
2010-05-01
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше трех раз не могу!
- А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да сосед говорит, что за ночь по десять раз может!
- Ну и ты говори.
добавлен:
2010-05-01
Идет конкурс проституток. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка, не долго думая, согласилась. И вот она возвращается...
- Ну что, какое место?
- Второе...
- Как так, давай рассказывай!
- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу.
- Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
- А теперь какое место?
- Первое!
- Ну вот! Давай рассказывай!
- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51