anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-05-15
Лежат в постели барышня с хахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину - муж пришел.
- Не обращай внимания, он пьян и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
- И на х#я я вставал.
добавлен:
2010-05-15
Вовочка подходит к маме:
- Мама, нам сочинение задали - «Как я родился». Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»
добавлен:
2010-05-13
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
добавлен:
2010-05-13
Cын приходит домой, отец:
- Курил?
- Нет, стоял, там, где курили.
- Ага, я смотрю, ты и сидишь там, где пьют, и лежишь там, где сексом занимаются!
добавлен:
2010-05-12
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Мариванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
добавлен:
2010-05-12
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Врач, заполняя анкету, спрашивает:
- Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом?
- В 1955, - отвечает тот.
- Хм, давненько же это было!
- Почему же, ведь сейчас только 20:10!
добавлен:
2010-05-12
- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.
добавлен:
2010-05-12
Секс - это такая штука, после приема которой, в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни.
добавлен:
2010-05-11
Любовь, это то, что остается после секса.
добавлен:
2010-05-11
Муж неожиданно возвращается из командировки. Никакого любовника нет и в помине, улыбающаяся жена встречает его в соблазнительном пеньюаре. Она тянет его в постель, и между ними происходит бурный секс, сопровождающийся криками и стонами. Неожиданно из-за стены раздается голос соседа:
- Нельзя ли все-таки трахаться потише? Я пятую ночь не могу с вами уснуть!
добавлен:
2010-05-09
Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит - за шторой странные звуки. Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом.
- Штирлиц, сколько можно? И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик.
добавлен:
2010-05-09
Америка. Хайвэй. На старом, потрепанном «Шевроле» едет пожилая семейная пара. За рулем - старушка, рядом ее дед. Вдруг сзади пристраивается полицейская машина, включает маячки. «Шевроле» останавливается, полицейский подходит к машине:
- Здравствуйте, вы нарушили правила движения.
Бабка (тугая на ухо) поворачивается к деду:
- Что он говорит?
Дед:
- Нарушила ты, говорит.
Полицейский:
- Предъявите ваши документы!
Бабка:
- Что он говорит?
Дед:
- Права свои давай, документы.
Полицейский смотрит в права:
- А, вы из Аризоны! Был я там один раз и запомнился мне этот штат только одним. Там был самый плохой секс в моей жизни!
Бабка:
- Что он говорит?
Дед:
- Кажется, он тебя знает!
добавлен:
2010-05-08
- Язык до Киева доведет, - говорила проститутка на трассе, подкрашивая губы.
добавлен:
2010-05-08
Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.
добавлен:
2010-05-08
Священник обратился к прихожанам с просьбой - помочь в строительстве новой церкви. Hеожиданно, первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - отвечает священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов раздается громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!
добавлен:
2010-05-07
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
добавлен:
2010-05-07
Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - любимая.
добавлен:
2010-05-07
А с ложкой у тебя лучше получалось... - задумчиво говорила Тринити Нео в постели.
добавлен:
2010-05-07
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!
добавлен:
2010-05-07
Минет - это секс с человеческим лицом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51