anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-05-19
Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затpаханный, под глазами круги. А перед ним на столе - бутылка.
- Что с тобой, Вован? Что пьем?
- Ничего не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попробую!
- Валяй. Только ты поосторожней, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял, значит, бутылку, потер. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит «Мумий Тролль». Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. Стол завален изысканными яствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обратно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Квартира Вована. Звучат крики «Джин, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
добавлен:
2010-05-19
Муж говорит жене:
- Дорогая, представь ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
добавлен:
2010-05-19
Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?
добавлен:
2010-05-18
Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.
добавлен:
2010-05-18
Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли.
Пришли к нему домой.
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать-выключать, другой - воду из стоящего на шкафу корыта на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло.
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хорошо!
Проститутка:
- А когда мы ебаться будем?
- Дура! Кто в такую погоду ебется?
добавлен:
2010-05-18
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?
добавлен:
2010-05-18
Однажды вечером Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать.
- До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал - не пахнет.
- Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, бляди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются бляди. В нашем городе всего две бляди: моя жена и жена Ватсона. Жена Ватсона отпадает, у моей жены есть любовник...
- Вставайте, Ватсон! Скотина!
добавлен:
2010-05-18
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
- У меня вчера американец был. После секса - говорит: «Сделай губы бантиком». Я сделала, а он сует туда 100$.
- А у меня был англичанин. После секса он мне говорит: «Сожми сиськи», а сам кладет туда 100 фунтов.
- А у меня был новый русский. Он меня оттрахал по полной программе а после говорит: «Сожми задницу». Я сжала, а он туда кредитку сунул и сказал: «Оплачено».
добавлен:
2010-05-18
На конкурсе самого сексуального сказочного персонажа победил Старик Хотабыч, со своим фирменным заклинанием «Трах-тибедох-трах».
добавлен:
2010-05-18
Джеймс Бонд лежит с пышногрудой блондинкой в постели. Она замечает на его руке странный прибор и спрашивает:
- Джеймс, что это у тебя на руке?
Он:
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит.
Блондинка:
- Но Джеймс, они показывают, что мы страстно занимаеся любовью.
Бонд:
- Все в порядке, просто они немного спешат.
добавлен:
2010-05-18
Сняли две проститутки курсантов. На утро встречаются. Одна спрашивает:
- Ну как?
- Супер! Отличный парень попался: горячий, голодный, ненасытный. А у тебя?
- А у меня кошмар!
- ???
- Положу на себя - скатывается. Положу под себя - задыхается. Положу справа - телевизор смотрит. Положу слева - плачет...
- А чего плачет-то?
- Так телека-то не видно!
добавлен:
2010-05-18
Неопытному журналисту поручили взять интервью у секс-символа отечественного кинематографа, забыв объяснить этот термин. Свое интервью он начал с вопроса: «Вы гордитесь тем, что Вас называют «главным хуем» отечественного кино?»
добавлен:
2010-05-18
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет это секс по-барабану!
- А кто это?
- Это дом престарелых!
добавлен:
2010-05-17
В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее... Актриса под ним ритмично стонет. Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
- Е-мое! Текст забыл!
добавлен:
2010-05-17
Возвратился муж из командировки. Смотрит, жена лежит в постели. Он, по привычке, обыскал шкаф, все полки, даже в холодильник заглянул... С досадой возвращается к жене и бoрмочет:
- Ну вот, выпить не с кем...
добавлен:
2010-05-16
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай. Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
добавлен:
2010-05-16
- Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции.
- А какова ваша сексуальная жизнь?
- Утром ебу жену, это для меня свято, по дороге на службу заглядываю к соседке, в кабинете трахаю секретаршу, в обед - официантку, после работы провожаю сотрудницу, а вечером с женой, это для меня свято!
- Дорогой, так у вас переутомление от излишеств!
- Слава Богу, а я думал, что это от онанизма.
добавлен:
2010-05-16
Склоняет дядька малолетнюю девочку к сексу и приговаривает:
- Снимай юбочку, не бойся детка - старый конь борозды не испортит!
- Классно! И потрахаюсь, и девственницей останусь! - подумала глупая девочка.
добавлен:
2010-05-16
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
добавлен:
2010-05-15
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету! Есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... И самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51