- Что такое - горе от ума?
- Это когда профессор зарабатывает в месяц столько, сколько проститутка за ночь.

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это вы?
- Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
- Да не я вас, а меня в министерстве!

- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Телефонный звонок:
- Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану.
- Не понял?
- Дом престарелых!

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится.
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?
- Вот именно это у него и спроси!

Бежит по темной улице худенький парнишка с болтающимся в прорези ширинки членом, кричит фальцетом:
- Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк!
Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и притворно ласково говорит густым басом:
- А я - твоя жертва!

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

- Доктор, я наверное сексуальный маньяк.
- Почему же?
- Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
- А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Так хотя бы антенну вставил, что ли!

Из хроники происшествий:
- Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчеркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведется следствие...

Мужчина на замену девушки создал для себя резиновую бабу, повторив в ней полностью всю женщину, даже руки оставил! А женщина для себя создала маленького резиного ёбаря, у которого даже яиц нет. И после этого они смеют говорить, что это только мужикам нужен секс!

Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
- Все! Хватит! Пойдем домой!
- Да давай уж досидим до победного конца!

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

У шерифа любимая присказка: «Могло бы быть и хуже». Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник - другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет: «Могло бы быть и хуже!»
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Да-а! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда же хуже? Три человека - три трупа!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Пара в постели:
- Милый, давай заведем ребенка.
- Хорошо. Заведи его на половину седьмого.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

У них есть деньги - они думают у них есть власть, у нихесть охрана - они думают что они в безопасности, у них есть секс - они думают у них есть любовь он не такой как все... Таким образом товарищ тиньков невластный бедный незащищенный импотент.

- Когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера.

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда, 2 - песец в шкафу, 3 - тигр в постели, 4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели, 2 - тигр в шкафу, 3 - ягуар, за который никто не платит, 4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно...