anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-05-25
Зачастую ради того, чтобы заняться сексом, мужчина готов пойти на то, чтобы снять с себя последнюю рубаху, а женщина нередко готова заняться сексом, ради того, чтобы одеть на себя еще одну шубу.
добавлен:
2010-05-25
Сегодня папа сказал мне что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
добавлен:
2010-05-24
В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами номер 5 и номер 8.
добавлен:
2010-05-24
Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена не осталось?
- Ни одного!
добавлен:
2010-05-24
Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать, когда вырастут. Вовочка отвечает:
- Сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, что это такое?
- Конечно! (подходит к окну) Вот Марья Ивановна, посмотрите. Три женщины едят мороженое, одна - лижет, другая - сосет, третья - грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
- Наверное, та, которая грызет...
- Неправильно! Замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога!
добавлен:
2010-05-24
- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...
добавлен:
2010-05-23
Помал наркоман золотую рыбку.
- Отпусти меня, исполню любые три желания.
- А, не надо три, давай одно, пусть мне всегда везет...
- Ладно, пусть тебе всегда везет!
И отпустил... Только обернулся, бац! сто баксов валяется.
- Повезло...
Зашел в ближайшее казино и на эту сотку выиграл рюкзак денег.
- Повезло...
Решил пойти в публичный дом и заказать себе самую дорогую девку. В дверях его встретила сутенерша и спрашивает.
- Чего тебе.
Тот вывалил все деньги.
- Да мне бы индианку натуральную, чтобы тряпкой такую замотаную, с пятнышком на лбу.
Дали ему ее. Сидит он напротив ее и спрашивает:
- Я вот что хотел узнать про вас откуда у вас пятна на лбу, это вы сами наносите или с рождения, и вообще дай мне хоть ногтем поцарапать его!
Царапает и «жигули» выиграл!
добавлен:
2010-05-23
В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
добавлен:
2010-05-23
На приеме у сексопатолога в конце рабочего дня молодая пара. Муж робко:
- Доктор, у нас что-то не получается. Жена не испытывает оргазма.
Врач, явно утомленный работой:
- Как я устал сегодня, боже мой! Как же вы это делаете, голубки, покажите-ка мне.
Двое смущенно раздеваются и муж робко, неуверенно начинает половой акт. Жена стоит на четвереньках и ее взгляд не выражает ничего, кроме муки стыда. Доктор скептически на них поглядывает. Затем уверенно подходит, отодвигает мужа рукой, расстегивает ширинку и начинает #бать, приговаривая:
- Вот как надо! Боже мой, как я устал, как я устал за эти дни! Ничего не умеют! Все объясняй, показывай.
По мере его бормотания молодая жена начинает сопеть, ворочать головой, глазки закрываются, грызет губу и, с трудом сдерживая стоны, кончает. Врач еще попридержал ее немного, кончил сам и вытирает халатом член. Муж с восхищением наблюдает за его действиями. Врач:
- Если все понятно, следующий прием не раньше, чем через три недели, боже мой, как я устал!
Муж робко:
- Доктор, а мне тоже приходить или не надо?
добавлен:
2010-05-22
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?
Жена (блаженно):
- Чудеса!
добавлен:
2010-05-22
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?
- Ладно, слазь...
добавлен:
2010-05-22
Где-то в Америке.
- Папа, папа, а почему Санта-Клауса можно встретить только на Рождество?
- Потому что потом он уезжает в Лапландию.
- А что он там делает?
- Прячется от нашего правосудия. Боится, что посадят за сексуальные домогательства к несовершеннолетним.
добавлен:
2010-05-22
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек! Можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра.
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот и он начинает его эротично, в такт медленной музыке, посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
добавлен:
2010-05-22
Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.
добавлен:
2010-05-21
Урок в классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
добавлен:
2010-05-21
Откровение юриста: Муж - это корпорация, которая оказывает исключительно комплексные услуги (мелкий ремонт, финансовое снабжение, сексуальные услуги и др.) Если потребитель пользуется услугами сторонних фирм, это означает автоматическое расторжение контракта.
добавлен:
2010-05-21
Англичанин на приеме у врача.
- Сэр, мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Опишите ваши сексуальные отношения с женой.
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, затем достает книгу и показывает картинки. Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?
добавлен:
2010-05-20
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
добавлен:
2010-05-20
Американский мальчик спрашивает папу:
- Папа, а что такое секс?
- Это когда даешь женщине деньги, а она доставляет тебе удовольствие.
- А что такое крутой секс?
- Это когда даешь красивой женщине большие деньги, а она доставляет тебе огромное удовольствие.
- А что такое любовь?
- А это русские придумали, чтобы денег не платить.
добавлен:
2010-05-19
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51