anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-06-04
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на...
добавлен:
2010-06-03
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально.
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза.
добавлен:
2010-06-03
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!
добавлен:
2010-06-03
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает. Вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, - отвечаю.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться.
- Ну спи.
добавлен:
2010-06-03
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что это у него было в целофанчике!
добавлен:
2010-06-02
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: «Ложись!», и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.
добавлен:
2010-06-01
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели:
- Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?
- О, Лииса, ты такккая ревниваая...
добавлен:
2010-06-01
Двое в постели. Стук в дверь. Она:
- Муж пришел!
Он прыгает в окно. Летит и думает: А я тогда кто?
добавлен:
2010-06-01
Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!
добавлен:
2010-06-01
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.
добавлен:
2010-05-28
Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.
добавлен:
2010-05-27
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может!
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите - средство малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, вся преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
добавлен:
2010-05-27
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!
- А почему вы решили, что я гей?
- А кто в графе - «семейное положение» написал: «не замужем»?
добавлен:
2010-05-26
- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика. А если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
добавлен:
2010-05-26
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал?
- Он мне такой браслетик купил...
добавлен:
2010-05-26
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
добавлен:
2010-05-26
Приходят три проститутки в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним официант:
- Что будем заказывать?
- А у вас есть бизнес-ланч?
- У нас бизнес ланч с 12 до 15 дня, а сейчас ночь!
- А как же быть тем, кто работает ночью?
добавлен:
2010-05-26
Судят мужика. Судья:
- За что вы убили проститутку?
- Понимаете, господин судья, я работаю гинекологом. У меня в день 120 абортов. Домой прихожу, жена: «Дорогой, я беременна. ну зачем нам третий ребенок - мы не потянем. Сделай мне аборт». Сделал. Подходит старшая дочка: «Папа, вынь мне спиральку - мы с мужем хотим ребенка». Вынул. Подходит младшая: «Папа, я завтра в пионерлагерь еду - поставь мне спиральку». Поставил. Весь никакой, на нервах, вышел подышать. И тут она: «Мужчина, дайте полтинник. Что-то покажу!»
добавлен:
2010-05-26
Встретились два приятеля.
- Я слышал, ты женился?
- Верно.
- Ну и как?
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
- Это как?
- Жена ебет мне мозги каждый день.
добавлен:
2010-05-25
Лежат парень с девушкой в постели. Она (томно):
- Трахни меня!
Он (напряженно):
- Уже трахаю!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51