Мысли в постели. Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

Общаются два товарища:
- Даже не поверишь с кем вчера Васька сексом занимался...
- С любовницей?!
- Нет.
- Со шлюхой?
- Нет.
- Ну может он того, с мужиком что-ли?
- Да не, все равно не угадаешь, с женой!

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу. Объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай - птички и рыбки делают то же самое.

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель, сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
- Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
- Не интересует, у меня ностальгия.

Поехал мужик в Америку. Первым делом, решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия. Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо недовольное. Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар. Тут подошел полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка. По приезде домой жена спрашивает:
- Ну, как там в Америке? Меня вспоминал?
- Так, вспомнил раз - пришлось 50 баксов заплатить!

Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а Василию Ивановичу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел:
- Ну, как Петька, понравилось?
- Ну, просто улет. А у тебя как?
- Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.

Приходит к сексопатологу молодая пара с жалобами на то, что не могут получить высшего сексуального удовольствия. Сексопатолог:
- А какая у вас любимая поза?
Пара:
- На правом боку.
- Ну тогда все решаемо. Вам надо попробовать на левом.
- Не можем. Мы тогда лицом к тестю и теще будем.

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа «Он и Она» - 23-я аудитория, группа «Она и Она» - 56-я аудитория, группа «Он и Он» - 41-я аудитория...
Голос из зала:
- А группа «Я и Я» заседать сегодня не будет, что ли?

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.

У каждого большого начальника сами собой заводятся заместители по сексуальной части.

Бастуют проститутки в борделе. Собралась пресса по этому поводу. Журналисты спрашивают у директора:
- Как же так, ведь и бордель такой богатый, и денег клиенты платят немеренно, и условия круче, чем в королевском дворце - живут как сыр в масле? В чем же дело?
- Так ведь бляди! - отвечает директор.

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие соленые крендельки к пиву!

Приходит проститутка домой к мужу, начинают заниматься сексом.
- Милая, ты снова взяла работу надом?

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу, объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? А теперь знай - птички и рыбки делают то же самое.

Потерпел крушение самолет над островом. В живых остались только педик курсант и проститутка. Через неделю к курсанту подходит проститука и говорит:
- Убей из своего пистолета педика и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью!
Курсант промолчал. Скоро подходит к нему педик:
- Убей проститутку и заживем с тобой нормальной половой жизнью!
Курсант подумал, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих...

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?
- Пришлось рассказывать сначала.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят:
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!