anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-06-11
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой. Жене с вокзала не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на ней расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист», - думает он. «И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»
добавлен:
2010-06-11
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай, вставай - пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!
добавлен:
2010-06-11
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем, - отвечает администратор, - все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
Новый русский выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре? Твою таксу пусть Бобик трахает!
добавлен:
2010-06-10
У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк - никак! Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке:
- Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся!
Отодрал он её на глазах у мужа, встаёт, застёгивается и говорит:
- Ну что, понял, как это делать?
Жена отвечает:
- Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый! Покажите ему ещё пару раз!
добавлен:
2010-06-10
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите! У моего мужа - активная импотенция!
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
- Смотрите, доктор!
И начинает медленно и эротично раздеваться. У мужа очень бурная реакция. Доктор:
- Ну какой же он импотент?
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!
добавлен:
2010-06-10
Дочери исполняется 15 лет и родители не знают - как ей объеснить, что такое секс и чего в этом надо опасаться. Долго думали и обсуждали. И вот наконец жена говорит мужу:
- Ты мужик, у тебя это лучше получится. Пойди и объясни.
Мужик идет и думает - как ей это объяснить. Ничего не придумал и заходит к дочери в комнату.
- Дочка, вот тебе уже 15 лет.
- Да, папа.
- А ты знаешь, что такое секс?
- Да так, слышала что-то.
- А знаешь - чего надо бояться в сексе?
- Нет.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает свое хозяйство:
- Вот этого.
- А что это?
- Это пися! Ее и надо бояться. Поняла?
- Да, папа.
Мужик с победоносным видом выходит из комнаты, а дочь сразу на телефон и звонит подруге:
- Маш! Заходил отец и сказал - чего надо бояться в сексе.
- Ну и чего?
- Писи.
- А что это такое?
- То же самое, что и хуй, только в четыре раза меньше.
добавлен:
2010-06-10
Взбираются трое на «Эверест» - русский, еврей и хохол. Семь тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит «Иети» (снежный человек), сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса. Русский терпел, сжав зубы. Спускается к остальным:
- Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался:
- Давайте, теперь я полезу.
Залезает, и как в случае с русским, видит снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает. Попался ему, и еще два часа безудержного секса. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался. Ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей:
- Ну давайте, я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики, пока снежный человек его имеет.
Русский - хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?
Хохол:
- Так яж у «Иети» сало спиздил!
добавлен:
2010-06-09
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
добавлен:
2010-06-09
Парк. Сидят на лавочке парень и девушка.
- Давай поговорим о прекрасном, о вечном!
- О сексе что ли?
добавлен:
2010-06-09
Пришел мужик в публичный дом. Ему:
- Ну, что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- Ой, вы знаете, нет у нас блондинки.
- Тогда брюнетку.
- Гм, и брюнетки нет!
- Ну а кто-нибудь есть?
- Да вот, девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер. Мужик расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку. Та в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же? Первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы вхолостую не ходил.
добавлен:
2010-06-09
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по $50.
- У нас такса $100.
- Ладно, давайте таксу...
добавлен:
2010-06-09
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
добавлен:
2010-06-09
Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т. п.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, бля! А ты что подумала?
добавлен:
2010-06-09
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
- Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф «Молодежный» - первые пятнадцать секунд бесплатно!
добавлен:
2010-06-09
Приходит девушка к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема - мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной секс.
- Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдет.
- Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу.
Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьезные. А девушка возьми, да пукни.
- Ой, доктор, извините, я пукнула.
- Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!
добавлен:
2010-06-08
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?
- Нет!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
добавлен:
2010-06-08
Девушка звонит своему парню:
- Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели.
Парень отвечает:
- Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу.
добавлен:
2010-06-08
Четыре желания мужа в постели:
1) Чтобы поскорее уснули дети.
2) Чтобы уснула теща.
3) Чтобы не уснула жена.
4) Чтобы не пропало желание.
добавлен:
2010-06-08
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
добавлен:
2010-06-08
- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51