Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной. Однажды, убираясь в спальне хозяев, она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За этим занятием ее застала хозяйка:
- У вас что, в деревне сексом не занимаются?
- Занимаются, но чтобы шкурка слезала...

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать... Я не выдержал!

Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря.
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Приходит к сексопатологу карлик и говорит:
- У меня, доктор, серьезная проблема.
- Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается такой перец! Чуть не до пола. Доктор спрашивает:
- А какой же он у вас, когда стоит?
- А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...

У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Тинькофф - он свободен! Он уже все это пропил...

- Папа! А в России секс есть?
- Про сегодняшнее время, есть или нет, не знаю! А вот, когда ты родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А, впрочем, тебе рано еще об этом знать!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя, за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О! О! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: «Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марья Ивановна». Обратно в школу Вовочка относит дневник с ответом: «Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки».

Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Нигде, я им табурет под ноги подставляю.
- А вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково говорит:
- Дорогой, а давай попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказали. Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить кушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это - «жены». А еще есть другой вид женщин. Они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: «леди»... Хм... Не помню точно... Или «ляди»...

Штирлиц подошел к одной из проституток, взглядом знатока осмотрел ее со всех сторон и, протягивая деньги, вежливо спросил:
- Тридцать? Я угадал?
- Ты что - охренел? - возмутилась она, - как минимум пятьдесят!
- М-да, старовата, - подумал Штирлиц и спрятал деньги в карман.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- За это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю - «Не МЫ, а ТЫ...»

Надоело Джону жить в шумном Нью-Йорке и он купил ранчо на Аляске. Живет месяц, другой - ни одной души рядом, ни одного прохожего. Месяца через четыре раздается стук в дверь. Открывает - на пороге мужчина.
- Я ваш ближайший сосед, живу за сотню миль от вас. У меня в следующую пятницу намечается вечеринка. Не хотите ли присоединиться?
Джон:
- Буду рад. А то я уже соскучился по обществу.
- Приходите. Только у меня намечается пьянка, ну и травка, наркотики...
- Ничего, я не против развлечений.
- Еще будет драка...
- Что ж, пусть, я не прочь размяться.
- Ну а закончится все бурным сексом.
- Да без проблем! Я тоже не прочь повеселиться.
- Так я вас жду.
- Я обязательно приду. А как одеться - парадно или по простому?
- Да как хотите, нас ведь будет только двое.

- Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.

Сходил в душ и сексуальное напряжение как рукой сняло.