Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное! Скажи честно - Виагра, да?
- Лучше! Растишка от Данон.

Преподаватель сексологии:
- По статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Поздним вечером в Лондоне на Трафальгарской площади пожилой, респектабельный джентльмен справляет малую надобность прямо на колонну Нельсона. Подходит полисмен:
- Что Вы делаете, сэр?!
- Справляю малую надобность.
- Сэр, но порядок!
- Я ссал Ваш порядок.
- Сэр, но закон!
- Я ссал Ваш закон.
- Сэр, но королева!
- Я ссал Вашу королеву.
- Как, в действительности?!
- Нет, в постели.
Полисмен отдает честь:
- Прошу прощения, Ваше Величество.

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет,только когда дождик.

Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь. Все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец - а где взять эту волшебную сигаретку?

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил...

Если счастье - всего лишь миг, то маньяки - не такие уж и дураки... особенно сексуальные.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше трех раз не могу!
- А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да сосед говорит, что за ночь по десять раз может!
- Ну и ты говори.

Идет конкурс проституток. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка, не долго думая, согласилась. И вот она возвращается...
- Ну что, какое место?
- Второе...
- Как так, давай рассказывай!
- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу.
- Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
- А теперь какое место?
- Первое!
- Ну вот! Давай рассказывай!
- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..

Сидят в КПЗ две старые проститутки и 15-летняя девочка. Разговаривают. Одна проститутка говорит:
- Меня за то, что я двух мужиков сифилисом заразила.
Вторая:
- А меня за то, что пятерых - СПИДом.
Спрашивают у девочки:
- А тебя за что?
- За браконьерство.
- Это как?
- Я в речку зашла, чтобы помыться, а там вся рыба всплыла.

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:
- Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
- Везет тебе...

Приходит блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мной что-то не в порядке!
Врач (после осмотра):
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?

Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс!

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Приезжает муж из командировки. Ночью. Жена в постели. Он тоже ложится спать. Проходит 10 минут. Из-под кровати вылезает мужик:
- Я рецидивист Петров, деньги есть?
Муж (испуганно):
- Нет.
- Тогда показывай, где выход!
Муж показывает на дверь. Тот уходит. Через 10 минут из-под кровати вылезает другой мужик:
- Я следователь Иванов, здесь рецидивист Петров не пробегал?
Муж:
- Был. Ушел через выход.
Мужик:
- Опергруппа! На выход!

Расстроенная жена приходит к доктору.
- Доктор, мой муж сексуальный эгоист...
- Как это? - спрашивает доктор.
- Он купил презерватив с пупочкой!
- Милочка, это же хорошо! Значит, он о вас думает!
- Так он его наизнанку надевает!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.
Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.
Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.