anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-08-05
Пациент, расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
добавлен:
2010-08-04
Мужик переспал с проституткой и спрашивает ее:
- А у тебя есть справка, что ты не больна СПИДом?
- Да, конечно. Вот!
- Можешь ее выбросить.
добавлен:
2010-08-02
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
добавлен:
2010-08-02
Шестилетняя девочка подходит к бабушке:
- Бабушка, расскажи, что такое секс?
Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке. Та слушает, слушает, потом не выдерживает:
- Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что трахаться, или нет?
добавлен:
2010-08-02
Урок в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, расскажи нам, как делать клизму.
Гоги:
- Берём большой волосатый жоп...
- Садись, два! Гиви, отвечай ты.
Гиви:
- Берём маленький сексуальный попка...
- Так, дальше...
- И мажем вазелином...
- Садись, пять!
- Но я еще не кончил!
- Зато я кончил!
добавлен:
2010-08-02
Молодая женщина вышла замуж за пожилого джентльмена. Она не уверена, что тот сможет удовлетворить ее в постели. С этими мыслями она идет в аптеку:
- Скажите, у вас есть что-нибудь для усиления потенции?
- Да, конечно. Только не давайте своему мужу этого средства много сразу - он может умереть.
На следующий день женщина нетвердой походкой входит в ту же самую аптеку и сообщает аптекарю:
- Вы знаете, благодаря этому средству мой муж умер счастливым...
добавлен:
2010-08-02
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет. Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел, что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
добавлен:
2010-08-02
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!
добавлен:
2010-06-29
Жил был маленький мальчик по имени Панасик. Тут он спрашивает у своей сестры:
- Аня, а мы будем изучать что такое секс?
- А ты че еще не знаешь?
- Конечно нет!
- Так это же позор!
- Так расскажи же мне.
- Это очень страшная и опасная вещь...
добавлен:
2010-06-29
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
добавлен:
2010-06-29
Самый популярный экстрим у молодежи - это секс на выживание.
добавлен:
2010-06-29
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да ебал я вас всех в жопу!!!
добавлен:
2010-06-28
Лужков и Церетели едут в кабриолете по Москве. Церетели рассказывает о своих задумках:
- Вот здесь, у фабрики «Рот-Фронт», шоколадочку изобразим метров так шестьдесят на сто двадцать. А вот здесь, у иститута космонавтики, космический кораблик небольшой, этак метров двести не больше...
Проезжая мимо секс-шопа и заметив устремленный ввысь взгляд великого скульптора, Лужков взмолился:
- Зурабушка, миленький, только не это!
добавлен:
2010-06-28
Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни:
- Эх, - говорит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц!
- Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!
- Да ну? Не шизди, Иваныч!
- Ну как же, Макарыч - почти в понедельник, почти во вторник...
добавлен:
2010-06-27
- Кто первый в России написал о гомосексуалистах? - спрашивает профессор у студентов.
- А.С. Пушкин! - отвечает студент.
- Вот как? - удивился профессор. - Это что-то новенькое! И какое же, разрешите узнать, это произведение?
- Сказка о попе и его работнике Балде.
- Нет, вы просто неправильно поставили ударение.
- Может и так, профессор, но от щелчков до потолка не прыгают!
добавлен:
2010-06-27
Объявление. Меняю книгу «радости секса» на «венерические заболевания и их лечение».
добавлен:
2010-06-27
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: «Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения». Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
добавлен:
2010-06-26
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем, трахаться или собирать подписи?!
добавлен:
2010-06-26
А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!
добавлен:
2010-06-25
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня трахают, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51