anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-08-10
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
добавлен:
2010-08-10
«Что такое презерватив?» - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
5 лет: «Надувной шарик!»
15 лет: «Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!»
20 лет: «Безопасный секс».
25 лет: «Протизозачаточное средство».
40 лет: «Напрасная трата денег».
70 лет: «Самый маленький в мире туалет».
добавлен:
2010-08-09
Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть!
Другая:
- А мне больше 69 нравится.
Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-40.
- А это как?
- Ну это 69, только в долларах.
добавлен:
2010-08-09
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
- Кто это?
Жена:
- Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Прости, дорогой, как тебя зовут?
добавлен:
2010-08-09
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
добавлен:
2010-08-07
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
- Да не я вас, а меня в министерстве!
добавлен:
2010-08-07
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
- Видимо, тут уже побывала моя жена?
добавлен:
2010-08-07
Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз, раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А-а-а... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
- Ты что - инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
добавлен:
2010-08-07
Заходит декан в аудиторию и говорит:
- Значит так, дорогие студенты, уроки можно пропускать только по двум причинам. Либо вы больны, либо у вас горе в семье!
На задней парте подымаеться студент и гворит:
- А если у меня сексуальное истощение?
- Это не причина, отвечает декан, пишите другой рукой!
добавлен:
2010-08-07
- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
добавлен:
2010-08-07
- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности? Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это был побочный эффект.
добавлен:
2010-08-06
Прошедшее лето принесло мне неоценимый сексуальный опыт, наконец, я исполнил свою давнюю сексуальную мечту - я научился дрочить левой рукой!
добавлен:
2010-08-06
В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она называется «Звонок любимого».
добавлен:
2010-08-06
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, чтобы не пугалась. А то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы? У меня и ног-то нет.
- Э-э... А хоть этот-то... есть у вас?
- А чем же я номер набираю?
добавлен:
2010-08-06
Мужик хвастается перед друзьями на работе:
- Моя жена говорит мне что я самый лучший в постели!
Друзья спрашивают:
- А с кем это она тебя сравнивает?
добавлен:
2010-08-05
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
добавлен:
2010-08-05
Верховный Суд не удовлетворил ходотайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной орентацией, но ввиде компромиса разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушинными перьями.
добавлен:
2010-08-05
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить - у кого в барах больше халявы. Француз:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!
Русский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - все бесплатно! Потом сажают в машину, едем в баню. Там пьем, секс всю ночь! Потом сажают в такси, везут домой и еще могу денег дать!
Немец с французом:
- Ни фига себе! И ты все это пробовал?
Русский:
- Нет, сеструха рассказывала.
добавлен:
2010-08-05
Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.
Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...
добавлен:
2010-08-05
Приходит муж домой, а там жена с его корешем в постели. Разъяренный, он достает пистолет и убивает друга. Жена восклицает:
- Дорогой! Ты что делаешь?! Ты так всех друзей порастеряешь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51