anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
добавлен:
2010-09-28
Мир тесен, все мы когда-нибудь встретимся в постели!
добавлен:
2010-09-27
Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел и говорит:
- Психологическая травма. Я вам внушу установку, она будет блокировать ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она будет ключевыми словами. Давайте это будет песенка: «В лесу родилась елочка!» Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом.
Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт:
- Ты чего это своему пациенту внушил? Он заперся в кабинке туалета и поет: «В лесу родилась елочка!»
добавлен:
2010-09-27
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано - «блондинки», на другой - «брюнетки». Я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
- Ну и что?
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
добавлен:
2010-09-27
Приходит больной к сексопатологу:
- Доктор, в последнее время у меня появились проблемы с потенцией.
- Как часто вы занимаетесь с женой сексом?
- Как все: 2-3 раза в день.
- Это все?
- Знаете, доктор, у меня еще любовница.
- А с ней сколько?
- Как все: 2-3 раза в день.
- Все?
- У меня еще мальчик есть.
- А с ним то сколько?
- Как все: 2-3 раза в день.
- Больной, все?
- Что от вас скрывать, доктор - козочку я еще люблю.
- Сколько раз?
- Как все: 2-3 раза в день.
- Ну, наверное, все?
- Я, вообще в морге работаю.
- Неужели и с трупами?
- Как все: 2-3 раза в день.
- Вы знаете, больной, это у вас от переутомления.
- Правда? Я то думал, что от онанизма.
добавлен:
2010-09-27
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! Где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это - себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги!
- За какие деньги?
- За твою зарплату.
- Разве это деньги! Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь.
- Как - и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке? Ну я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?
добавлен:
2010-09-26
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!
добавлен:
2010-09-26
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания,
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах,
36% женщин любят ходить голышом,
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами,
46% женщин испытали анальный секс,
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы,
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной,
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу,
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет.
добавлен:
2010-09-26
Двое в постели. Он:
- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
Она:
- А ты?
добавлен:
2010-09-26
Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России», тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне, пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов, товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
добавлен:
2010-08-21
- Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить.
добавлен:
2010-08-21
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла Джулия Робертс в фильме «Красотка» от обычной проститутки?
- Она видит свет в конце панели!
добавлен:
2010-08-21
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
добавлен:
2010-08-20
У психиатра:
- Доктор! Каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня! Хочу другую.
добавлен:
2010-08-20
Опросы показали, что 40% мужчин хоть раз получали сексуальное удовлетворение под душем. Остальные 60% мужчин в армии не служили.
добавлен:
2010-08-20
- Доктор, доктор я когда выпью и сексом занимаюсь - кончитьне могу.
- А вы не пейте.
- Ну тогда я начать не могу!
добавлен:
2010-08-19
Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже!
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь.
добавлен:
2010-08-19
Моисей сказал: «Все от Бога».
Соломон сказал: «Все от ума».
Иисус сказал: «Все от сердца».
Маркс сказал: «Все от потребностей».
Фрейд сказал: «Все от секса».
Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев - столько и мнений.
добавлен:
2010-08-19
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе...
добавлен:
2010-08-19
- Вы страдаете сексуальными извращениями?
- Нет, доктор, я ими наслаждаюсь!
добавлен:
2010-08-18
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
- Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!
- Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, мы врежем ему!
После ухода женщины он прикидывает - куда бы положить «вещественное доказательство». В стол положишь - а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к мужу:
- Ну и шутник же ты у меня! А я второй день ищу, найти не могу!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51