- Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла Джулия Робертс в фильме «Красотка» от обычной проститутки?
- Она видит свет в конце панели!

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

У психиатра:
- Доктор! Каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня! Хочу другую.

Опросы показали, что 40% мужчин хоть раз получали сексуальное удовлетворение под душем. Остальные 60% мужчин в армии не служили.

- Доктор, доктор я когда выпью и сексом занимаюсь - кончитьне могу.
- А вы не пейте.
- Ну тогда я начать не могу!

Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже!
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь.

Моисей сказал: «Все от Бога».
Соломон сказал: «Все от ума».
Иисус сказал: «Все от сердца».
Маркс сказал: «Все от потребностей».
Фрейд сказал: «Все от секса».
Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев - столько и мнений.

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе...

- Вы страдаете сексуальными извращениями?
- Нет, доктор, я ими наслаждаюсь!

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
- Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!
- Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, мы врежем ему!
После ухода женщины он прикидывает - куда бы положить «вещественное доказательство». В стол положишь - а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к мужу:
- Ну и шутник же ты у меня! А я второй день ищу, найти не могу!

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь? Что ты плетешь?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем, завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Бабка лежит, помирает. Подзывает деда и слабым, дрожащим голосом говорит:
- Дед! Помираю я... до утра, думаю, не доживу... Прожили мы с тобой жизнь долгую, непростую... Все в жизни было.. Только вот что жалею я, никогда не было у нас секса анального! Вот, что хошь делай... но ночью - будь любезен!
Задумался дед, но что поделаешь - последнее желание умирающей... Смотался за виагрой, к профессорам на уколы... Вообщем отодрал бабку ночью, по самые гланды... Уснул усталый... Утром просыпается - бабка по избе колбасой носится. Коровы уже подоена, борщ в печи томится, куры накормлены. В избе чистота-порядок! Сел дед и пригорюнился... Бабка веселая к нему:
- Дед! Ты-то чего загрустил?!
- Да вот думаю... Мы ж так могли и ИЛЬИЧА спасти...

Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
- Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
- Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
- Послушай, Дик, мне все это не нравится!

- У меня с женой в постели - просто «Плейбой» какой-то!
- Это как?
- Выходит раз в месяц.

Как жили наши бабушки и дедушки: знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы: знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы: поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:
- Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?
- По половому.
- Как это?
- Биде - женское устройство, унитаз - бисексуальный.

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил, - говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.