В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

Молодой человек спрашивает женщину - сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама, - Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что - заведующая?

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Новый год, утренник в детском саду. В зал, после криков «Де-душ-ка Моро-оз!» вваливаются пьяные в дымину Дед Мороз и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и... начинает мочиться под себя. Воспитательница в ужасе:
- Вы что делаете?!
Снегурочка, басом:
- Я? Т-таю!

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)" и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает:
- Ну и пизда же ты, Алешенька!
Родители плакали от восторга, что чадо заговорило и печалились от того, как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы. Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
- А где у тебя такая штучка, как у меня?
- Да как-то так, у папы не получилось!

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
- Кто описался?
Дети поднимают руки.
- Так... Пять человек... Кто воздержался?

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Неплеменно алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Очень надоело!

В детском саду Вовочка спрашивает Машеньку:
- Маш, а скажи, ты баба горячая?
- Незнаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним. Видит дверь, на ней надпись «Примерные дети». Заходит - нет Вовочки. Вторая дверь - «Хорошие дети», - нет Вовочки. Третья дверь - «Плохие дети». Тоже нет. Идет дальше - видит надпись на двери: «ВОВОЧКА»

Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель:
- Бля, не дети, а булыжники!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

Новый год в детском саду. Приходит бухой в гумно Дед Мороз, а снегурочки нет.
- Здравствуйте, детки!
Детки (хором):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Давайте позовем снегурочку!
- СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
- Не-е, не так. Надо посвистеть!
Дети пытаются издать нечто подобное на свист:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш...
Дед Мороз:
- Эх, вы! Смотрите, как надо!
Засовывает два пальца в рот, чтобы свистнуть:
- С-с-с-ве-е-е-е-е-е...
Два пальца уходят слишком глубоко со всеми вытекающими последствиями.

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я же там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях. Все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличку на двери: «Дети». Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж. Табличка: «Плохие дети».
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
- И здесь моего Вовочки нет?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается. Табличка: «Вовочка».

Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, - или крокодильчика, или аборт.

Муж приводит вечером из садика домой маленькую дочь:
- Дорогая! Воспитательница попросила завтра притащить в группу змейку. Решите со своей мамой, с кем из вас утром Лиза пойдет в сад.