Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит - за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ?
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас на том месте, что пониже талии и повыше ног, маленькая белая ниточка.
- На жопе?
- Боже! Разве есть такое слово?
- Ну нифига себе! Жопа есть, а слова нету!

Блондинка в книжном магазине.
- Мне бы почитать что-нибудь эротическое!
- Вот, могу предложить Ги де Мопассана.
- Как? Разве Мопассан был гидом?

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

Одна блондинка - другой:
- Я беременна!
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...

- Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?
- Нет рецепта.

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе - строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
- Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да! Только бы не на тринадцатое!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?

С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.

Две блондинки разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребенка ждешь?
- Нет, зарплату.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Что блондинка ждет у розетки?
- Электронную почту.

Сериал «Моя прекрасная няня» - достойный ответ на анекдоты о блондинках.

Блондинки всегда загадка - то ли крашенная, то ли родилась дурой.

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги. Так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!
Мать:
- Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
- Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А он сказал, почему?
- Да, что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Одна блондинка жалуется другой:
- Ой, столько денег на сигареты уходит! Я полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Правда я хорошие сигареты курю. На здоровье экономить нельзя!