Представьте, что вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на вас. Все это время вы слушали свой iPod.

Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый остров. Еды нет. В общем - ничего нет. Решили они плыть до другого острова, на котором есть люди. Но проблема в том, что до него надо плыть 100 км. Ну, делать нечего.
Первой поплыла рыжая. Проплыла 30 км, не выдержала и утонула.
Второй поплыла брюнетка. Проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула.
Третьей поплыла блондинка. Проплыла 90 км, потом устала и поплыла обратно.

- Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив! - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Подвыпивший мужик жалуется друзьям на свою жену-блондинку:
- Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что целая очередь стоит!
- И что ты думаешь делать?
- Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?

Разговаривают две блондинки:
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

Разговаривают две блондинки по телефону, одна смотрит футбол Украина - Тунис:
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Да? И за кого болеешь?
- За желтых.
- А кто это?
- Не знаю, цвет нравится.

Мальчик лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
- Извините, вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408 можно позвать?
- А это кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$ минет - 20$. Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Стою на перекрестке, звоню жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены - «вне досягаемости». Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

- Как занять блондинку на весь день?
- Пустить в круглую комнату и попросить сесть в углу.

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает:
- Ты откуда?
- Из парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?..

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо.

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- Я в Бутово живу, да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
- Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?

Одна блондинка спрашивает другую:
- От какого слова происходит слово АНОНИМ?
А вторая отвечает:
- Это в зависимости от того, кто ты по натуре: либо жадина, либо у тебя постоянно дергается рука!

Две блондинки:
- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!

Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
- У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо!
- Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!

Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей:
- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
- А вот, в меню же написано!
- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...