Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облакачивается на стойку и на весь бар обявляет:
- Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь, мужик! Я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь.
1) Барменша блондинка.
2) Вышибала тоже блондинка.
3) Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4) По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5) Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
- Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну на фиг. Задолбаюсь 5 раз объяснять!

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе - «Актимель от Данон»!
Через несколько минут входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт - ты чудо!
Вдруг широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй - Мак Дональдс!

Две блондинки разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой парень?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе!

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- Представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном «Мерседесе».
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил! Вызвал и запел, как Киркоров.
- «Зайка моя, я твой зайчик»?
- Нее... «Пизда! Встала и ушла!»

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть от скуки в простую игру. Блондинка отказывается, она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидите - это совсем просто! Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила. Если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов, а наоборот - вы мне только 5.
Девушка соглашается. Адвокат спрашивает:
- Сколько километров между Землей и Луной?
Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат долго думает, берет свой ноутбук, пытается найти ответ в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

- Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди - как дыни!
- Погоди, погоди. Это ты про ту кривоногую, лысую шмару, с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери?
- Знаешь, вчера твоя жена тоже всю ночь меня убеждала, что рога – украшение мужчины. Но я не заметил, чтобы ты сильно похорошел!

Блондинка разговаривает в маршрутке по телефону:
- Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?

- Смотри - какая блондинка сидит!
- Так это типа моя девушка!
- А обнимает ее типа твой пацан?

Мне в блондинках нравятся две вещи - груди.

- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки. Тут она видит, что на другом берегу стоит другая блондинка. Она кричит той:
- Эй, как перебраться на другой берег?
- Ты и так на другом берегу! - отвечает та.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан?

Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
- Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
- А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?
- Да вот, я тут себе представил, - говорит мужик, - лежу дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка. С ящиком пива!

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем, спросим.
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных.
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь.
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Поpше», в «Ягуаре», в «Понтиаке». Там такие позы!
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- «Феррари» свой на денек не одолжите?

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.