- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- «Такого вина я еще не пила!»

Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер.»

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе башку вместо шампуня «Даместосом» помыла.
- Ой, это я - дура! Дома «Даместос» есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!..

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Можно.
- Вжжж, ввжжж, вввжжж...

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется:
- Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем?
- А так волосы меньше пачкаются!..

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!
Блондинка, с уважением:
- Мне бы такую волю!

Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив! - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.

Пришла блондинка в магазин и увидела незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос. Назавтра приходит она на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала...
- Сложные вопросы были?

- Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
- Перевернуть табуретку!

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно. Значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас «Опель» с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35-13!

- Как можно озадачить блондинку?
- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.