Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна говорит:
- Так, шухер! Обсуждаем телесериал.

Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
- Светка, я больше так не могу. Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес. Или хотя бы как батька Лукашенко. Короче, мне нужен пожизненный муж.

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно! Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили новую почту».

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?

Сидит блондинка на работе. К ней подходит клиент и спрашивает:
- Почему у вас «Тампакс» за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Блондинка приехала на СТО и говорит:
- Ребята, купила машину, а она не заводится.
Мастер, осматривая машину:
- Ну вы, гражданочка, даете! Да тут работы куча, карбюратор борохлит, клапана стучат.
Блондинка:
- Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет?
Мастер:
- Давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
- А если через час?
- Тогда 500.
Блондинка отсчитывает, и уходит. Мастер:
- Петька, заправь этой даме бензин!

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: «Да, любимая», «Конечно», «Очень» в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: «Да когда ж ты сука, уснешь?»

В переходе метрополитена стоят двое ментов. Вдруг один из них подскакивает к проходящему народу и бьет резиновой дубинкой по голове блондинке в топике и мини-юбке. Повалив ее на пол, начинает тщательно обыскивать. Потерявший дар речи напарник внимательно смотрит на эту процедуру и наконец отойдя от шока обращается к обыскивающему:
- Коля, ты что же это делаешь?
- Ты, что не видишь, взрывчатку на шахидке ищу!
- Ну какая же это шахидка. Шахидки они в платках, мешковатой одежде, да и брюнетки они в основном...
- Да? Ну и хрен с ней, шахидка не шахидка, а пощупал вволю!

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
- Ты кто?
- Я червяк-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- На диете сижу...

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Беседуют две блондинки:
- Все мужчины - такие бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго - толстые щеки. Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же - мой инструктор по вождению!

Путин приезжает на... дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь. Рыжая говорит:
- 200$.
Блондинка:
- 100$.
Брюнетка:
- Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

Разговор двух блондинок:
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!