anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
добавлен:
2010-05-03
Блондинка жалуется своей подруге:
- Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит: «Поменяйте работу!»
- Ну и что тебе мешает?
- А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!
добавлен:
2010-05-02
Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
- А это для ног!..
добавлен:
2010-05-01
Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле...
добавлен:
2010-05-01
Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
добавлен:
2010-04-30
Блондинка спрашивает подругу:
- Почему барабаны такие легкие?
- А с какой стати им быть тяжелыми?
- А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь?
добавлен:
2010-04-30
Приходит блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мной что-то не в порядке!
Врач (после осмотра):
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?
добавлен:
2010-04-29
По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:
- А она без трусиков.
Блондинка:
- Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
- Зато вы не блондинка!
добавлен:
2010-04-28
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать... Я не выдержал!
добавлен:
2010-04-11
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Так вот. С утра я на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет «давай-давай», а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще ничего не понимает, все не так делает. И вот, под вечер, подъезжает иномарка. Из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала. И говорит она мне, сварщику пятого разряда: «А шовчик-то поровней надо делать!» Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул...
Судья:
- Оправдан!
добавлен:
2010-04-11
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
добавлен:
2010-04-11
Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!»
добавлен:
2010-04-10
- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».
добавлен:
2010-04-09
Идет мининг КПРФ. Выступает оратор:
- Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия.
Проходит мимо блондинка:
- Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.
добавлен:
2010-04-09
Едут в поезде грузин и красивая блондинка, легли спать, грузин на верхней полке блондинка на нижней. Вдруг блондинка видит спустившуюся верёвочку с верхней полки, а на конце верёвки записка: «Если хочешь потрахаться, дёрни один раз за верёвку, а если не хочешь дёрни верёвку 42 раза и 12 последних побыстрее»
добавлен:
2010-04-09
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
добавлен:
2010-04-07
Решила как-то жена нового русского - природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю! - радостно восклицает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит.
- Доктор... Доктор... - опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает:
- Айболит!
Но все-таки, поступила.
добавлен:
2010-04-07
Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:
- Ой, что-то лицо такое знакомое!
Вторая:
- Дай сюда. Дура, это ж я!
добавлен:
2010-04-05
Останавливает гаишник машину, в которой сидит офигительно красивая блондинка.
- Ваши документы!
- Какие еще документы?
- Ну, права, документы на машину...
- А что, должны быть какие-то документы? А что такое права?
И наивно хлопает ресницами. Гаишник пытается ей внятно разъяснить, что ему нужно. Бесполезно - блондинка не понимает. Он по рации связывается с другим гаишником и спрашивает - что делать в такой ситуации. Ему отвечают:
- Знаем такое дело. Ты подойди к окну со стороны водителя и сними штаны!
- ???
- Подойди, не стесняйся.
Гаишник делает, как ему посоветовали. Блондинка:
- Ох! Надоели! Опять этот противный тест на алкоголь!
добавлен:
2010-04-05
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23». Она опять все выигранное ставит на «23». Крупье ей говорит:
- Только что выпало «23». Очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на это же. Крупье ей говорит:
- Не может быть, чтобы опять выпало!
Она поставила. Короче, разорила все казино своим «23». Подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как вам так везет?
- Понимаете, я прилетела в этот город седьмым рейсом. Когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался. Остановилась только седьмая машина. И я подумала - что это знак.
- А причем здесь «23»?
- А разве семью три - не двадцать три?
добавлен:
2010-04-05
Идет чукча по тундре. Видит - лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
- Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
- Что ты умеешь делать?
- Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
- Считать, писать умеешь?
- Нет.
- Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
- Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
- Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
- Возьми в бардачке.
- Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
- Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22