anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
добавлен:
2010-05-19
Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затpаханный, под глазами круги. А перед ним на столе - бутылка.
- Что с тобой, Вован? Что пьем?
- Ничего не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попробую!
- Валяй. Только ты поосторожней, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял, значит, бутылку, потер. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит «Мумий Тролль». Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. Стол завален изысканными яствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обратно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Квартира Вована. Звучат крики «Джин, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
добавлен:
2010-05-19
Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
добавлен:
2010-05-18
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?
добавлен:
2010-05-18
Джеймс Бонд лежит с пышногрудой блондинкой в постели. Она замечает на его руке странный прибор и спрашивает:
- Джеймс, что это у тебя на руке?
Он:
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит.
Блондинка:
- Но Джеймс, они показывают, что мы страстно занимаеся любовью.
Бонд:
- Все в порядке, просто они немного спешат.
добавлен:
2010-05-18
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
добавлен:
2010-05-18
- Как вы определяете дату начала отопительного сезона?
- Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели шубы.
добавлен:
2010-05-18
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите, а почему в списке одни только мужчины?
добавлен:
2010-05-18
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет:
- Это потому, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг! Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
добавлен:
2010-05-17
Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?
добавлен:
2010-05-15
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите «шесть».
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите «66».
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете «666».
Мужик:
- 1, 2, 3...
добавлен:
2010-05-14
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
добавлен:
2010-05-13
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
- В бордачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
- Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!
добавлен:
2010-05-12
Две блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!
добавлен:
2010-05-09
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
добавлен:
2010-05-08
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!
добавлен:
2010-05-08
Блондинка с высоким уровнем ICQ.
добавлен:
2010-05-06
- Караул! Блондинка за рулем!
- Она не блондинка, а шатенка.
- Ну Слава Богу! Может быть пронесет...
добавлен:
2010-05-06
Едет блондинка в машине и слушает радио. По радио говорят:
- Вы слушаете радио Ультра.
Блондинка:
- Господи, и от куда они все знают?
добавлен:
2010-05-05
- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
добавлен:
2010-05-05
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ей волосы. Ее кидало из стороны в сторону. Еще минута и она упадет и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22