Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья:
- Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела.
- Где-то часа в три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет...

Приехал как-то в военную часть генерал с проверкой. Все осмотрел, а потом говорит:
- Все у вас тут хорошо, да вот с бабами напряженка... Не порядок...
- У нас для этого, - ему отвечают, - в сарае, за частью, верблюд имеется.
Пошол туда генерал... И спустя некоторое время выходит весь такой довольный, ширинку застегивая.
- Да, с верблюдом вы чудненько придумали!!!
- Так точно, товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

В воинскую часть прибывают новоиспеченные лейтенанты. Первым делом идут представляться к командиру части. 1-ый лейтенант, выпускник с красным дипломом, приехал раньше на 2 дня:
- Товарищ полковник, лейтенант Семенов.
- Куришь?
- Никак нет!
- Пьешь?
- Никак нет!
- Баб е##шь?
- Никак нет!
- Командиром взвода.
2-ой лейтенант, с красным дипломом, приехал вовремя:
- Товарищ полковник, лейтенант Прокушев.
- Водку пьешь?
- Никак нет!
- Куришь?
- Никак нет.
- Баб е##шь?
- Иногда случается.
- Командиром роты.
3-ий лейтенант, с синим дипломом, опоздал на день:
- Товарищ полковник, лейтенант Курочкин.
- Куришь?
- Курю.
- Пьешь?
- По праздникам.
- Баб е##шь?
- Почему бы и нет?
- Командиром батальона.
Через несколько дней неожиданно распахивается дверь командира части. На пороге стоит новый лейтенант подшафе, разухабистый вид:
- Т-т-т-варищ п-п-палковник! Водка, бабы в машине. Машина на полных парах!
- Лейтенант Курочкин, остаетесь за меня. Мы с заместителем уехали на трехдневные сборы руксостава.

На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных семей и спрашивают:
- А правда ли, что в молодости Вы были членом суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
- Да... знаете, молодость... молодость... Членом сюда, членом туда...

- Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

- Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»

Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожением юбилейного, десятого по счету, Саддама Хусейна. В ответ Буш заверил Путина, что в ближайшие дни оккупационные войска еще больше уничтожат Хусейна, окончательнее окончательного займут Басру.

- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже, когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: Лечь! Встать! Лечь! Встать! Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить!
- Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!
- А какая - чайная или десертная?
- Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета: «Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах.»

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты что военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Путин звонит Чубайсу и орет:
- Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает, народ без управления остался! Что происходит?
- Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т. д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

Переодетый в «гражданку» офицер спрашивает, профессионально командным голосом переодетого в «гражданку» солдата в самоволке, стрельнувшего у него закурить:
- Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ!
- Никак нет! - отвечает он, вытянувшись по стойке «смирно».

Дедуля на «Запорожце» врезается в «Мерседес». Из него выходит амбал, подходит к старику и говорит:
- Дед, ты на бабки попал.
Дедуля:
- Хорошо, сейчас сыну позвоню, он приедет и заплатит.
Амбал:
- А сын где работает?
Дедуля:
- На птицефабрике.
Звонит сыну. Подъезжает танк, вылезает из него генерал и говорит:
- Ну, кто папаню обидел? А ты папа, запомни! Я не на птицефабрике работаю, а в секретном воинском подразделении под названием «Беркут».

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».

Лох тот солдат, который не думает бить генерала.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков!
- Да Зощенков я, Зощенков!

- Hикак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
- А теперь разобрал?
- Hикак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает.