Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать «Есть!», а не «Да, милая».

Война. Зима. Замерзшее озеро. На берегу стоит немецкий дот. Русские войска по озеру идут в наступление. Переходят на бег. Из дота открывают огонь. Русский солдат бросается грудью на амбразуру. Огонь прекращается, наши берут в плен немцев, выигрывают битву, а затем и войну. Русский корреспондент спрашивает у пленного немецкого пулеметчика:
- Вот вы были рядом, когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу. Не могли бы вы вспомнить его последние слова? Может быть: «ЗА МАТЬ!» или «ЗА РОДИНУ!»
Немец:
- Я плехо знать русский, но это било примерно так: «ЕБАНИЙ ГОЛОЛЕД!»

Блэр, после новостей о сбитом ракетой «Патриот» британским самолете, звонит Бушу.
- Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно кончилась?

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните! Главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Мимо солдата, меняющего портянки, «дыша духами и туманами», проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет:
- Ишь ты, небось одними печеньями питается...

Прапорщик - новобранцам:
- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...

Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь! - отвечает прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, сам не понимаю.

Командир солдату в строю:
- Пилипенко!
- Я!
- Еще раз так надолго моргнете - убью!

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

- Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
- Товарищ капитан, а можно ломами?
- Можно и ломами, лишь бы задолбались.

Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
- Куда мне лучше сейчас пойти?
Генерал:
- Знаешь ли ты - с кем говоришь?
Рядовой снова:
- Куда мне надо идти?
Генерал, надувшись:
- Знаешь ли ты - с кем говоришь?
Рядовой:
- Безобразие! Я не знаю - куда идти, а ты не знаешь - кто ты сам!

Вызывает Сталин к себе в кабинет Жукова, Молотова и Хрущева.
- Товарищи! Если проиграем войну, то дела у вас будут плохи! К примеру, Жукову мы будем резать жопу, потому что буква «Ж» стоит первой. А вам товарыщ Молотов что будем резать?
- Не знаю.
- Палец! А какой?
- Мизинец.
- Ну а вам, товарыщ Хрущев, что будем резать? А чего вы так побледнели?

Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО. Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам. Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали. Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм. Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с 50 тоннами неоприходованного спирта. Обратный отсчет времени до завершения оприходования 15 минут.

Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует. А в остатке - двойное удовольствие.

В нашей армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека.

Путин похоронил демократию в России, отменив выборность губернаторов, а генеральный прокурор помочился на могилу российской демократии, предложив задерживать родственников террористив.

На призывном пункте офицер выступает перед призывниками и рассказывает о преимуществах военной службы:
- И в конце концов, ребята, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить!

В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно! Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.