anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-10-21
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю, руководитель группы собирает прессконференцию и объявляет о завершении эксперимента.
- И какие же результаты? - спрашивают журналисты.
- Знаете, - отвечает ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» из библиотеки Мошкова.
добавлен:
2009-10-20
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
добавлен:
2009-10-19
- Ценю вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
добавлен:
2009-10-19
- Товарищ подполковник, расскажите о вертолетах!
- Ну... вертолеты, сынок - это души подбитых танков.
добавлен:
2009-10-19
- Товарищ прапорщик, заглушите двигатель!
- ААААААААА!
добавлен:
2009-10-19
Ехали немцы не газике по подмосковью. Что-то вдруг вспыхнуло - порвался ремешок генератора. Но наш не растерялся. Пошел, взял чулки и натянул вместо ремня генератора. И один немец другому говорит:
- Вот поэтому мы войну и проиграли.
добавлен:
2009-10-19
Так, еще раз меня не послушаешь, все закладки из «Война и Мир» повыдергиваю, заново читать будешь!
добавлен:
2009-10-19
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит - один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю - боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
добавлен:
2009-10-18
Приходит Путин к Штирлтцу:
- Товарищ генерал! Разрешите доложть! Штирлиц молчал. Он думал - «Почему с радисткой так неудобно получилось?»
добавлен:
2009-10-18
Идет полковник по территории воинской части. Видит - прапорщик рядового воспитывает:
- Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите - почему не сладкий, потом - почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке или в стакане?
- А ну-ка - лечь! Встать! Лечь! Встать!
добавлен:
2009-10-18
- Полгода прослужили, а руками не в ногу машете!
добавлен:
2009-10-18
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали. Поручик спит лицом в винегрете. Только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа! Долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко!
добавлен:
2009-10-18
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
добавлен:
2009-10-18
Приходит на фирму новый генеральный директор. А старый ему и говорит:
- Видел мою секретаршу? Она клевая. Если захочешь заняться с ней сексом, позвони и скажи, что тебе нужен годовой отчет.
На следующий день новый директор приступил к своим обязанностям и захотелось ему заняться любовью. Звонит он секретарше:
- Мне нужен годовой отчет.
- У меня месячный перерасчет, - отвечает она.
Ну, ладно, не судьба - подумал директор.
Через некоторое время секретарша засомневалась. Все-таки новый директор. Заходит и говорит:
- Юрий Петрович, ну, я могу или в устном варианте, или задним числом.
- Спасибо, я уже от руки набросал.
добавлен:
2009-10-18
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора:
- Раз! Дваа! Отставить! Раз! Дваа! Отставить! Раз! Дваа! Отставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды №3 (майка, трусы) в положении «жим лежа». Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!
добавлен:
2009-10-18
Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою. Hy и решил им поднять боевой дух:
добавлен:
2009-10-17
Военное училище. Вокруг казармы бегает солдат и кричит:
- Тумбочку е#ут! Тумбочку е#ут!
Узнал про это дело полковник, собрал всех солдат и говорит:
- Все, кто е#ал тумбочку шаг вперед!
Все шагнули кроме одного... Полковник говорит:
- Молодец! С таких надо брать пример! Как ваша фамилия?
- Рядовой Тумбочка, - отвечает солдат.
добавлен:
2009-10-17
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Вань, кинь гранату.
- Ломает, Петьк...
- Вань, ну кинь гранату.
- Да ломает, Петьк...
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.
добавлен:
2009-10-17
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли «поистине впечатляющего прогресса»: 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури, 70% осознали, что британцы их союзники, 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская и почти 95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.
добавлен:
2009-10-17
Новости техники. Недавно выпущена новая компьютерная мышка эстонской модификации, у которой время между щелчками при двойном клике растянуто до одного часа.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57