anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-10-27
Идет военный парад в Минске. Маршируют солдаты, идет техника. На трибуне среди почетных гостей Наполеон и его маршалы.
Маршал Ней, показывая на проходящий мотострелковый полк, говорит:
- Мой император, если бы у нас под Ватерлоо был бы хотя бы один такой полк, мы не потерпели бы поражения!
- Оставьте! - говорит Наполеон и читает газету «Советская Белоруссия».
- Мой император! - восклицает маршал Мюрат, показывая на проходящую танковую колонну, - нам бы пару таких танков, и мы не проиграли бы сражения при Ватерлоо!
- Глупости! - говорит Наполеон, читая газету «Советская Белоруссия», - нам бы одну такую газету, и ни одна сволочь бы не узнала, что мы проиграли сражение при Ватерлоо!
добавлен:
2009-10-26
- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель и вам должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик, - ответили ему солдаты.
добавлен:
2009-10-26
Выпущено новое химическое оружие - Виагpа-газ.
При его применении солдаты противника теряют способность передвигаться по-пластунски.
добавлен:
2009-10-26
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
добавлен:
2009-10-26
Демобилизировался чукча из армии, организовал у себя в тундре провайдерскую контору. Сидит, на звонки отвечает:
- Алле, это Интернета?
- Да, это Интернета! Что Вам нада, однака?
- Хочу поисковый сервер, однака.
- А пароля?
- Пять звездочек.
- Сколько тут сижу, пароля никак не меняется!
добавлен:
2009-10-26
Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом!
добавлен:
2009-10-25
Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак. Через месяц кровопролитных боев он дошел до границы с Латвией!
добавлен:
2009-10-25
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал:
- Я кажется сказал вам - «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит - заткните свои ебальники и не пиздите! Понятно?
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.
добавлен:
2009-10-24
При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме - под защитой американской армии, бедные арабы нетрадиционной ориентации смогли предаться своим чувствам.
добавлен:
2009-10-24
70-е годы. В военную часть на смотр приехал генерал. Идет вдоль строя. Останавливается возле бойца из Средней Азии. Спрашивает:
- Боец, ты кто?
- Таджик!
Генерал отводит начальника части в сторону.
- Чтобы завтра он знал - что он не таджик, не русский, не украинец, не грузин, а советский, блядь, солдат! Понял?
- Так точно!
С таджиком провели разъяснительную. На следующий день та же ситуация. Генерал:
- Ну что, боец? Понял теперь - кто ты?
- Так точно! Чурка ебаная!
добавлен:
2009-10-24
Генерал с проверкой в части. Заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал, хмурясь:
- Остается, говорите? И что же с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает.
добавлен:
2009-10-24
- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
добавлен:
2009-10-23
У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику.
- Конечно, - ответил генерал.
- И как?
- Экономика... ПОДЪЕМ!!!
добавлен:
2009-10-23
Война во Вьетнаме. Американский коммандо, целя в кусты:
- Вьетнамо, сдаваться!
Из кустов:
- Хдэ ты суко бачив, що би гарный вьетнамский хлопэц сдававси. Карпэнко, снаряд!
добавлен:
2009-10-22
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» ждет тебя дома бесплатно.
добавлен:
2009-10-21
Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь. Маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F-117.
добавлен:
2009-10-21
Идут три ветерана войны через лес. У одного повреждена ступня, у другого перебиты обе ноги, а третий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добрались до широкого ручья, нужно переходить на другой берег. Первым пошел ветеран с поврежденной ступней. На другом берегу он смотрит на свои ноги и кричит:
- У этого ручья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет через ручей второй с перебитыми ногами. На другом берегу и он заплакал от счастья:
- Я могу ходить! Это чудо!
Ветеран на инвалидной коляске заранее радуется, быстро въезжает в ручей, выкатывается на другой берег и восклицает:
- Вот же дерьмо! Только новые покрышки поставили!..
добавлен:
2009-10-21
- Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
добавлен:
2009-10-21
Роддом. Идёт медсестра по коридору. Заглядывает в одну из палат и видит, человек в форме берёт из кроваток младенцев через одного и бьёт головой об стенку. Медсестра:
- Что вы делаете?!
Человек в форме:
- Молчи, женщина! Стране прапорщиков не хватает!
добавлен:
2009-10-21
Вовочка привел деда-фронтовика в школу. Тот рассказывает, как он во время войны вынес раненного политрука с поля боя... Изумленная учительница спрашивает:
- А орден вам за этот подвиг, дедушка, дали?
- Нет, орденом не наградили, а теплое питание и 100 рейхсмарок дали.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57