Однажды прапорщик Иванов заспорил с женой, кто кого больше любит - он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.

Генерал - полковнику:
- Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные».

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Вань, кинь гранату.
- Ломает, Петьк.
- Вань, ну кинь гранату.
- Да ломает, Петьк.
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.

Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора «Ленмебельторга». Так что прислали его чисто для мебели.

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да ебал я вас всех в жопу!!!

Генерал в части. Ходит, все придирчево оглядывает. На кухню зашел. На плац вышел. Все чисто, все акуратно. Придраться пока не к чему, аж обида берет. Заглянул в казарму. Видит стоящего на вытяжку солдата возле тумбочки. Подошел, провел пальцем по тумбочке и с радостью увидел оставшуюся пыль.
- Ага, солдат. Почему у вас на тумбочке грязь, а? Ну-ка вспомните какая по этому поводу поговорка в народе есть.
- Свинья везде грязь найдет, Товарищ генерал.

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

Американский генерал с огромным уважением отдал честь и не получил в ответ даже кивка:
- О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след неспешно удаляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
- Нет, это обычный рядовой-срочник, на дембель пошел.

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Потерпел крушение лайнер и спаслись только голубой, солдат и официантка. Официантка говорит солдату:
- Убей голубого и мы заживем нормальной половой жизнью.
Голубой говорит:
- Убей бабу и мы заживем нормальной половой жизнью.
Солдат подумал и убил их обоих. А после зажил нормальной половой жизнью.

Жириновский:
«Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!»
Джордж Буш:
«Если русский солдат и будет мыть сапоги в Индийском океане, то это будут сапоги его американского господина.»

Товарищи солдаты, убирайте снег так что-бы он больше не падал!

Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии». Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают. Вдруг, откуда ни возьмись, прискакивает дед на коне - со шпагой, немытый, небритый, худой.
- Мужики, война кончилась?
- Ты чего, батя, нет, конечно.
- Вот, б#я, Наполеон хренов!

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком.
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.

- Ты че больше всего боишься на дороге?
- Солдат.
- А еще?
- Пьяных.
- А еще?
- Еще мотоциклистов.
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.

Подполковник на плацу:
- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком.
Приведем для примера пример...

- Солдат Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть!

В армии перекличка:
- Рядовой Орлов!
- Я!
- Орел ты наш! Рядовой Соколов!
- Я!
- Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
- Я!
- Ну, ничего, бывает.