На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:
- Доктор, это что за инструмент?
- Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
- А он что, тоже стоматологом был?
- Да нет, он в НКВД служил...

Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне. После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
- Знаете, мне понравился наркоман!
- Вовочка, но там не было наркоманов!
- Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке говорил: Хороший у вас план товарищ Жуков!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские.
- Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда.
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает:
- Значит, наверное, в чистилище, - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает:
- Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю! - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.

Министерство обороны изобрело Кубик Рубика для Вооруженных Сил. Для офицерского состава - одноцветный, для солдатского и сержантского - монолитный.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу.

Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все, от корки до корки, про еблю...

- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

Прапорщик солдату:
- Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
- Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
- Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
- Так ведь краску куда-то надо же девать!

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть?

Во время войны Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и умирали.

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Плох тот солдат, который не мечтает стать главнокомандующим.

- Василий Иванович, что такое «двойные стандарты»?
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но сначала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х#й... А вообще меня зовут Ржевский.

- Скажите, ребята, вы будете меня ждать?
- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.
- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!

Бывший президент Ирака Саддам Хусейн отмечает свой 67-й день рождения в тюрьме. Солдаты США поздравляют его и кидают ему в клетку бананы.

Надпись на входе в институт: хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!

Китайцы объявили войну чукчам. Те в ответ: «Однако где всех вас хоронить будем?»