anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-11-24
Около военной части посреди осени ночуют солдаты в палатке, тренируют выживание в холодном климате на воздухе. Командир взвода, разумеется, идет спать в помещение. Уходя в казарму, он говорит солдатам:
- Если кто-то ночью захочет в туалет, валенки в углу.
На утро валенки были полными.
добавлен:
2009-11-24
Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!
добавлен:
2009-11-24
Аненкдот последних дней: по словам президента грузии М. Саакашвили, у Тбилиси есть хорошо обученная и вооруженная армия... Тонкий юмор грузинского президента оцените сами.
добавлен:
2009-11-24
У генерального директора завода спрашивают:
- Сколько человек работает на вашем заводе?
Директор отвечает:
- Если честно, то только половина.
добавлен:
2009-11-24
- Бабушка, зачем ты носишь столько наград на своем рабочем халате?
- В память о войне, внучек.
- Значит, ты воевала?
- Нет, внучек. Воевали другие, а я им только помогала в этом рабочем халате и вон с той рабочей косой.
добавлен:
2009-11-23
В US Army. Идет отправка солдат куда-то в Африку. Старшина перед строем солдат:
- И самое главное - не ввязывайтесь в споры с местным населением. Если будут говорить, что Африка больше чем Техас, соглашайтесь.
добавлен:
2009-11-23
Бен Ладен попадает в ад. Черт ему говорит:
- Ты заслужил быть в аду, но тут больше нет места. Давай пошлем кого-нибудь в рай, кто не такой плохой, как ты, а сам займешь его место.
Делать нечего, Бен Ладен согласился. Когда черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона, ныряющего в бассейне.
- Такова его участь, - говорит черт, - он делает это целый день. Ну что, займешь его место?
- Нет, - говорит Бен Ладен, - я плавать не умею.
Открывают вторую комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
- Нет, у меня плечо болит, - отмазывается Бен Ладен.
Черт открывает третью комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом. Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:
- О, да-а-а! Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и говорит:
- Ладно, Моника, ты свободна.
добавлен:
2009-11-22
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
добавлен:
2009-11-22
После публикации в газете Mirror фотографий зверств в Багдатской тюрме лорд Джад заявил, что немедленно вылетает в Чечню, что бы ознакомиться с фактами произвола российской армии на месте событий.
добавлен:
2009-11-22
- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
добавлен:
2009-11-22
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
добавлен:
2009-11-22
- Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
- С чего вы взяли?
- Ну сегодня утром от тебя ушел доктор!
- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!
добавлен:
2009-11-21
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», - а все-таки любил он меня, князь Андрей...
добавлен:
2009-11-21
Два агента ЦРУ в Афганистане - старый и молодой. Молодой спрашивает:
- Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили?
Старый, задумчиво:
- А ведь они тоже говорили: «Мы уже почти победили...»
добавлен:
2009-11-21
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит - не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
добавлен:
2009-11-21
- Господа студенты. У нашей армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от -300 до + 300 градусов. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше - 273 градусов не бывает? Ну-у, господа, про танк физики могли и не знать.
добавлен:
2009-11-20
Офицер выстроил солдат для проверки обуви и дает команду:
- Поднять левую ногу!
Один солдатик перепутал и выставил правую. Офицер увидел в строю двойной просвет и говорит:
- Эй, кто там обе ноги поднял?
добавлен:
2009-11-20
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
добавлен:
2009-11-20
- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
добавлен:
2009-11-20
- Как дела?
- Плохо!
- Что такое?
- Да моя жена с генералом спит.
- Конечно, это не хорошо.
- Правда я тоже с его генеральшей сплю.
- Ну, это совсем другое дело!
- Хорошего все равно мало. У меня двое сыновей и оба - от него!
- Это, конечно, плохо.
- Зато и у него двое сыновей от меня.
- Тогда все нормально!
- Что ж тут нормального? Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57