anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-01-04
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается. Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
добавлен:
2010-01-03
- Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем х#й написать.
добавлен:
2010-01-03
После учебки приезжают в воинскую часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл!
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно. Вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? Как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и докладывает:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так, молодец. Будешь командиром третьей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Тоже неплохо. Будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник! Водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая! Сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
добавлен:
2010-01-03
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
добавлен:
2009-11-27
После троянской войны Одиссей отправился домой. По дороге он заскочил на несколько островов. Гоа, Ибица, Ямайка. А потом его жена удивлялась, как он мог так долго плыть, если дорога домой занимала всего неделю?
добавлен:
2009-11-27
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется...
добавлен:
2009-11-27
Середина войны. Сталин вызывает маршала авиации.
- Уважаемый! Наша победоносная Красная Армия подходит к границам Советского Союза, а в воздухе господствует немецкая авиация. Непорядок!
Маршал:
- Дак ведь, товарищ Верховный главнокомандующий - промышленность работает, самолеты выпускает, а летать то некому. Асов всех - кого посадили, кого поубивало. Нету летного состава. Некомплект.
- Меня этот вопрос нэ интэрэсует. Согласуйтэ с товарищем Берия, привлеките уголовный элемент. Пусть искупают вину перед Родиной. Кровью!
- Был бы вопрос. Кого скажете, того привлечем.
И вот - три месяца на полетные курсы, еще месяц на облетку в боевых условиях. И все, нет немецкой авиации! Кругом только красные звезды в небе. Гитлер вызывает Геринга.
- Ты что вытворяешь, мать твою? Испанию бомбили, Францию бомбили, Африку бомбили! Ты где засыпался? Ты над совком засыпался! Уволю!
Ну, Геринг тоже начинает извиняться:
- Мой фюрер! Такие дела! Раньше, бывало, летишь над Союзом, слишишь в шлемофоне: «Иван, прикрой! Атакую». Все понятно. Развернулся, врезал. А щас - такая белиберда в эфире творится: «Лысый! Лысый! Стукани пахану, чтоб петухи на стреме постояли. Мы с Дебилом ща вон тому Бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!»
добавлен:
2009-11-27
Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
- С кем это ты разговариваешь? - спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.
добавлен:
2009-11-27
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Да.
- Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
добавлен:
2009-11-26
Едет нарк в трамвае. Бабушка просит передать его за проезд. Он видит перед собой парня в форме и говорит:
- Солдат, передай за проезд.
- Я не солдат, я моряк.
Нарк повотачивается к бабке:
- Извини бабуль мы на корабле.
добавлен:
2009-11-26
Лейтенант ведет вечернюю поверку.
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
После поверки к лейтенанту подходит новобранец.
- Товарищ лейтенант, разрешите обратиться?
- Говорите.
- Товарищ лейтенант, почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?
- Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей?
- Так точно, вижу.
- Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.
добавлен:
2009-11-26
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу.
добавлен:
2009-11-26
- Собака друг человека! - сказал рядовой, привязывая прапорщика ремнем за шею к забору.
добавлен:
2009-11-26
Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.
добавлен:
2009-11-26
Приказ Начальника Генерального штаба:
«С целью предотвращения столкновений с иностранной боевой техникой, приказываю:
1. Впредь учения ВМФ производить только в озерах и прудах.
2. Полеты боевой авиации проводить только в закрытых помещениях с соблюдением мер противопожарной безопасности.
3. Для полетов палубной авиации дополнительно оборудовать помещения, указанные в п.2 настоящего приказа, шайками и тазами».
Дата. Подпись.

Объявление в солдатской бане: «Голый - не тетка».
добавлен:
2009-11-25
- Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!
добавлен:
2009-11-25
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...
добавлен:
2009-11-25
Встречаются два соседа. Один огорчен.
- Как дела?
- Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
- Так радуйся! Перебьют друг друга.
- Они вчера полторы тысячи пленных привели!
добавлен:
2009-11-25
- Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его?
- Потому что у него глаза находятся впереди ушей.
добавлен:
2009-11-25
Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57