anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-01-30
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищенский?
- Я!
- Не хуя себе, фамилия!
- Я!
- Ну, пиздец!
- Не пиздец, а пиздецы. Мы два брата-близнецы!
добавлен:
2010-01-30
1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу.
1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса и ничего не помнит.
1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому что не знает, от кого будет ребенок.
....
1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог быть Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси за девять месяцев до этого.
1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита оставляет записку, что уехала с ребенком в Америку.
....
Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи, набрал номер.
- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть! Ни один Хуан не пройдет!
добавлен:
2010-01-30
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. Генерал:
- Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я бывало, в ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Я нож вытащил - отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку - на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
- Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чем я остановился?
- Ну, товарищ генерал-майор, вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку - на другое...
- Да-да-да! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
добавлен:
2010-01-29
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: «Девятнадцать лет ему было...». Поскольку это была премьера, то командир, разволновавшись, склонился над бойцом и с чувством произнес: «Девятнадцать лет ебу мыло...» Спектакль всем очень понравился.
добавлен:
2010-01-29
Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Генерал вызывает главного по части и говорит:
- Скажи, дорогой, мне возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
- Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
- Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
- Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
- Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
- Честно, ни одного.
- Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
добавлен:
2010-01-28
Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Тогда мы идем к вам...
добавлен:
2010-01-27
Репортер спрашивает жену известного летчика-испытателя:
- Скажите, когда ваш муж выполняет головокружительные фигуры в воздухе, вы не волнуетесь, что он ошибется?
- Нет, ведь накануне мы проводим с ним генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я...
добавлен:
2010-01-27
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию трех выпусников одного из технических ВУЗов. Приехали они, прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик.
добавлен:
2010-01-27
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне.
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили.
добавлен:
2010-01-26
Врезается джип в черную «Волгу».
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника милиции при параде, говорит:
- О, товарищ полковник! А я все стучусь-стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?
добавлен:
2010-01-26
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне. Один солдат спрашивает:
- Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
- Моя любимая команда? «Ровняйсь»!
добавлен:
2010-01-26
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда он воевал с Наполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус. В войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
добавлен:
2010-01-26
Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит:
- Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы! Полковник:
- Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!
добавлен:
2010-01-24
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
добавлен:
2010-01-24
- В армиях иностранных армий...
добавлен:
2010-01-24
Солдат после неприятной беседы с прапорщиком выходит из штаба, сильно хлопнув дверью, после чего получает «выговор за нетактичное обращение с деревянной дверью».
добавлен:
2010-01-24
Иракский генерал слушает доклад своего подчиненного.
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Понятно.
- Еще прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Понятно.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
добавлен:
2010-01-23
- Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?
- Так кризис же! В ломбард и несет.
добавлен:
2010-01-23
Идет собрание внутренних органов - кому идти на пенсию. Председательствует мозг. Сердце:
- Я заслужило! Я одно пашу круглыми сутками. Вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь!
Печень:
- Нет я! Вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь, все через себя пропускаю.
Слабый, замученный голос из зала:
- Я, я должен! Нет уж сил моих больше.
Мозг (сурово):
- Это кто говорит? Ну-ка, встань!
Замученный голос:
- Да я уже и встать не могу.
добавлен:
2010-01-23
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польете огород.
- Есть!
- Бог мой! - восклицает женщина, - Надо же так оголодать!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57