anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-02-16
Солдат без вшей, что салат без овощей.
добавлен:
2010-02-16
Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик, - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал «смирно»!
- Да, но муха продолжала маршировать.
добавлен:
2010-02-15
На военной кафедре, полковник у доски:
- Возьмем m танков, нет m мало. Возьмем n. И оба бронебойные...
добавлен:
2010-02-15
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
добавлен:
2010-02-14
Разговаривают двое пятикласников:
- Приколись, Толян. Слышал, как переводчики в «Звездных войнах» роботов обозвали? А ТУ Ди ТУ.
- А чего тут удивляться, они же те занятия, где проходили перевод цифр с английского на русский, прогуляли. С тех пор умеют только читать.
добавлен:
2010-02-14
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
добавлен:
2010-02-14
- Василь Иваныч! Там, на том берегу Анка с беляками ебется!
- Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну...
добавлен:
2010-02-13
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.
добавлен:
2010-02-13
В мединституте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
добавлен:
2010-02-13
Генерал:
- Солдаты! Если вы настолько тупы, что не можете с первого раза запомнить приказы командира, то заведите себе блокнот и записывайте их туда, как это делаю я.
добавлен:
2010-02-13
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Верховный главнокомандующий должен не реже чем раз в 4 года проверять, какая армия находится на территории его страны.
добавлен:
2010-02-13
- Почему в фильмах про войну у немецких солдат, идущих в атаку, всегда засученные рукава?
- Потому что они не любили работать спустя рукава.
добавлен:
2010-02-11
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
- А как же ты узнал?
Тот за пивом и раскололся:
- Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены еб#тся!
добавлен:
2010-02-11
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
добавлен:
2010-02-11
Гестапо наконец-то нашло, за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.
добавлен:
2010-02-10
- Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
добавлен:
2010-02-10
Шла девочка с дедушкой по берегу речки. Вдруг видит - говно плывет. Девочка спрашивает деда:
- Дедушка, откуда говно?
- Понимаешь, - отвечает дед, - давным-давно стоял тут замок, в нем жили принц и принцесса. Случилась война и принц пошел воевать. Там его убили. Принцесса, не выдержав такого горя, утопилась вот в этой самой речке.
- Дедушка! А говно-то откуда?
- Да я откуда знаю? Насрал кто-то.
добавлен:
2010-02-10
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
добавлен:
2010-02-07
Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.
добавлен:
2010-02-07
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57