anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-02-20
Устроили армии разных стран соревнование - чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел американец, слопал две буханки, больше не может. Француз съел две буханки, половину третьей, больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки, больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За полчаса до состязания устроили мы ему тренировку, так он десять буханок сожрал!
добавлен:
2010-02-20
Прапорщик - солдатам:
- Вы будете служить по 25 часов в сутки!
- Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
- Значит вы будете на час раньше вставать!
добавлен:
2010-02-20
Анекдот советских времен. Эстония просит независимости. Не дают. Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали. Пошла первая минута. По эстонскому радио передают: «Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя».
добавлен:
2010-02-20
Собравшему всю «Войну и мир» в этикетках - приз! В МГУ без конкурса!
добавлен:
2010-02-19
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности. Когда рядовой вернулся, генерал вызывает его к себе и спрашивает:
- Ну как там мой внук? На кого похож?
- Здоров! На вас очень похож, товарищ генерал!
- Ты поподробней, поподробней расскажи!
- Да-а, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и все время орет.
добавлен:
2010-02-19
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
добавлен:
2010-02-19
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком. Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник и говорит другому:
- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз##бол.
добавлен:
2010-02-19
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит, небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже кто он такой.
добавлен:
2010-02-19
По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти.
добавлен:
2010-02-19
Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.
добавлен:
2010-02-19
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово - вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, то займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- Наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...
добавлен:
2010-02-18
На ученьях танковых войск генерал командует по рации:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел, третий пошел!
Подбегает, стучит по броне.
- В чем дело сержант?
Вылазит сержант.
- Т-т-товарищ ге-генерал шапка разговаривает!
добавлен:
2010-02-18
В военном училище полковник читает лекцию по физике:
- Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах.
- Товарищ полковник, нам в школе говорили, что вода кипит при 100 градусах!
- Кто сказал?
- Курсант Иванов.
На следующей лекции. Полковник:
- Кто на прошлой лекции сказал, что вода кипит при 100 градусах?
- Курсант Иванов.
- Вы оказались правы, я перепутал с прямым углом.
добавлен:
2010-02-17
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема. Прихожу домой - жена от меня шарахается. Говорит, что воняю я очень.
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый, немного хвастливо:
- Ну как? Чем я пахну?
Второй, принюхиваясь:
- Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал.
добавлен:
2010-02-17
Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).
Буш хватается в панике за голову:
- O my god!
Через минуту он поднимает голову и спрашивает:
- А бразиллион - это сколько?
добавлен:
2010-02-17
Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть.
И затем добавил:
- Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
добавлен:
2010-02-17
- А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.
добавлен:
2010-02-17
США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.
добавлен:
2010-02-16
Путин:
- Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один Ходорковский...
добавлен:
2010-02-16
- Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу: «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57