anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-02-24
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорит о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
добавлен:
2010-02-24
- Слышали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит, как хочет, когда хочет, и рубить его нельзя.
добавлен:
2010-02-24
Солдат спрашивает у прапорщика:
- Сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
- Ну, пожалуй, штук 5 съел бы.
- Нет, - говорит солдат, - натощак только один, а остальные уже не натощак.
Идет прапор дальше и встречает генерала:
- Господин генерал, сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
- Да, пожалуй, штук 10.
- Эх, генерал, вот если бы Вы сказали пять, я бы Вам такую хохму рассказал...
добавлен:
2010-02-24
Чукча вернулся из армии. У его жены - ребенок.
- Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было?
- Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако... Но ведь там я до пояса!
добавлен:
2010-02-24
Полковник спросил у Штирлица:
- Сколько у человека пальцев на руках?
Штирлиц знал, что это обман - у полковника было девять пальцев.
добавлен:
2010-02-24
- В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
добавлен:
2010-02-23
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю - кого здесь нет, я спрашиваю - кто здесь есть!
добавлен:
2010-02-23
Молодой солдат, опершись о стену бензохранилища, с наслаждением тянет сигарету. Проходивший мимо прапорщик остановился и спросил:
- Ты что, чмо, не видишь щит, на котором четко и крупно написано: " НЕ КУРИТЬ»?
- Если бы видел, то служил бы в авиации.
добавлен:
2010-02-23
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
добавлен:
2010-02-22
- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
добавлен:
2010-02-22
Последние новости. Сегодня Правительство РФ приняло Постановление, согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и инвалиды русско-японской войны.
добавлен:
2010-02-22
Идут два полковника. Впереди идет симпатичная девушка. Полковники смотрят на нее задумчиво, любуются. Один другому говорит:
- А давай ее выебем!
Другой нахмурил лоб и говорит:
- Давай. А за что?
добавлен:
2010-02-22
Кореец служа в армии переел всех собак вокруг расположения части. Сослуживцы решили сводить его к экстрасенсу, чтоб загипнотизировал. Усадили корейца. Экстрасенс:
- Смотри мне в глаза! Ты больше не кореец, ты хохол! Ты больше не кореец, ты хохол!
По окончании сеанса для проверки выпустили собачку, кореец схватил её и ходу в каптёрку. Усадил собаку на стул, вытаращился и говорит:
- Дывысь мэни в очи, ты бильше нэ собака, ты свыня, ты бильше нэ собака, ты свыня!
добавлен:
2010-02-21
В армии:
- Товарищ прапорщик! Машина не заводится!
- Ерунда! Поехали, потом заведёшь!
добавлен:
2010-02-21
- Почему в армии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
добавлен:
2010-02-21
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...
добавлен:
2010-02-21
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: «План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова...»
добавлен:
2010-02-21
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться.
добавлен:
2010-02-21
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как хорошо было нам в нашем саду. Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился! Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хуй!
добавлен:
2010-02-21
Встречаются на горной тропинке ишак и прапорщик. Прапор спрашивает:
- Ты кто?
Ишак огляделся по сторонам, убедился, что никто не слышит и тихонько отвечает:
- Я жеребец. А ты кто?
Прапор огляделся и шепчет:
- А я офицер.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57