anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-04-01
Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
- Поручик да у вас все сапоги в говне.
- Да это мы вчера корову на конюшне е##ли.
- Фу, какой вы пошляк, - говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
- Папенька, папенька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
- Он не только пошляк, но и шутник. Вот мы вчера корову на конюшне е##ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил и я полчаса на х#ю болтался.
добавлен:
2010-03-30
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа слесарь.
- Сколько получает?
- Восемь тысяч рублей.
- А мама?
- А мама - экономист. Получает десять тысяч.
- Ну и каков у вас бюджет семьи?
- Восемнадцать тысяч.
- Молодец, пять.
Учительница:
- Ну, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня - президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня - генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Неверно. Двойку тебе ставлю!
Вовочка:
- Ну и хуй с ней, с двойкой. Зато живем, как люди!
добавлен:
2010-03-30
Если генерал говорит: «Да!» - значит «да».
Если генерал говорит: «Нет!» - значит «нет».
Если генерал говорит: «Может быть» - значит, он не генерал.
Если дипломат говорит: «Да!» - значит «может быть».
Если дипломат говорит: «Может быть» - значит «нет».
Если дипломат говорит: «Нет!» - значит, он не дипломат.
Если женщина говорит: «Нет!» - значит «может быть»,
Если женщина говорит: «Может быть» - значит «да».
Если женщина говорит: «Да!» - значит она не женщина.
добавлен:
2010-03-30
Совещание в бункере Гитлера. Обстановка строгой секретности. Вдруг раздаются крики часовых и через секунду бронированная дверь вылетает. Входит штандартенфюрер СС фон Штирлиц в форме полковника НКВД, весь в орденах, с маузером и шашкой наголо. Все онемели.
- Порублю! Порублю, суки! - закричал отважный разведчик.
Все тут же скинулись по рублю, а фюрер даже троячка не пожалел.
добавлен:
2010-03-30
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте - вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация - вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация - вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация - вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?
добавлен:
2010-03-30
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
добавлен:
2010-03-29
Генерал, перед сражением, вводит в компьютер данные о численности войск, места расположения войск, местности и задает вопрос: «Кто победит?». Через два часа пощелкиваний на экране компьютера появляется надпись: «Да».
- Да, что?! - восклицает генерал в бешенстве.
Еще через два часа появляется новая надпись: «Да, сэр».
добавлен:
2010-03-29
Снится Березовскому сон. Решил он отдать свои миллиарды на благо России. Набирает команду профессионалов, которые грамотно налаживают производство и сельское хозяйство. 95% населеления реально ощущают подъем российской экономики. Следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских выборах. Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада, а в страну, использующую свои природные ресурсы на благо народа. Продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия, создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составляет 200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России. Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные отходы Россия хоронит теперь в Китае и США... БАБ просыпается в холодном поту:
- Бля! Приснится же херня всякая!
добавлен:
2010-03-29
Генеральша на мужа утром:
- Пьянь! Не генерал, а алкоголик сплошной!
Генерал сел в мундире перед зеркалом, закрыл погоны руками:
- Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны открыл:
- Hе-е-е, все-таки генерал!
добавлен:
2010-03-29
Разговаривают генерал и его сын-парашютист.
- Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.
- Ну, че сказать-то. Ну... страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и как парализовало меня!
- И что было дальше?
- Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х#й и говорит: «Прыгай, б#я, а не то я его тебе сейчас в жопу засуну.»
- Ну-ну. И ты прыгнул?
- Чуть-чуть... сначала...
добавлен:
2010-03-28
В армии:
- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...
добавлен:
2010-03-28
В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз - это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытка.» И ему их дают. Мама мия, фантастика! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
добавлен:
2010-03-28
Вести из Киргизии. Многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками.
добавлен:
2010-03-27
Далекая комната. Парень с книгой и мобильным телефоном:
- Александр Блок... Диктую... Ночь, улица, фонарь, аптека...
Слова летят по вечернему городу, облетают столбы, пролетают над дорогой, змейкой летят над домами... и падают в канализационную решетку. Студент в аудитории. Отчаянно стучит по наушнику, потом обреченно несет листок преподу...
Военная часть. По плацу маршируют солдаты, камера медленно находит на одного солдата, в котором мы узнаем того студента. Экран затемняется. На пустом экране возникают буквы: «Мегафон. Будущее зависит от тебя.»
добавлен:
2010-03-27
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».
добавлен:
2010-03-27
Прапор перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «алюминиевую»!
- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку...
добавлен:
2010-03-27
Капрал спрашивает солдата:
- Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?
- Обугливаюсь.
добавлен:
2010-03-27
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брода не ищут.
добавлен:
2010-03-27
- Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!
добавлен:
2010-03-26
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57