anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-05-03
Глядя на Джорджа Лукаса, доснявшего две первых серии «Звездных войн», Квентин Тарантино снял предысторию... к известной песне «Запрещенных барабанщиков».
добавлен:
2010-05-03
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.
добавлен:
2010-05-03
Надпись на могиле: «Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.»
добавлен:
2010-05-02
- В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
добавлен:
2010-05-02
В армии:
- Иванов!
- Здесь!
- Петров!
- Здесь!
- Грузин... грузин...
- Я нэ грузин я король Грузии!
- Чукча!
- Здесь!
Через неделю.
- Петров!
- Здесь!
- Иванов!
- Здесь!
- Король Грузии!
- Здесь!
- Чукча... чукча...
- Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.
добавлен:
2010-05-02
- Почему Немци проиграли Вторую Мировую войну?
- Они знали, куда поставлять свои подержанные машины.
добавлен:
2010-05-02
Одноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?
добавлен:
2010-05-02
Старшина роты на утреннем построении:
- Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
- Не люминий, а алюминий.
Старшина:
- Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный - вагон с чугунием.
добавлен:
2010-05-01
Специально создан кубик Рубика для армии в 2-х модификациях. Для низшего командного состава - монотонный. Для высшего командного состава - монолитный.
добавлен:
2010-05-01
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
добавлен:
2010-05-01
Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
добавлен:
2010-05-01
Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.
добавлен:
2010-05-01
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
добавлен:
2010-05-01
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку!
добавлен:
2010-04-30
- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.
добавлен:
2010-04-30
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный «Мерс». Из машины вылезает крутой новый русский. Навстречу ему старушка:
- Бабушка, - говорит новый русский, - помнишь, во время войны ты прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал!
добавлен:
2010-04-30
Вьетнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
- Вьетнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
Вьетнамский:
- Вьетнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!
добавлен:
2010-04-30
Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГИБДД работает.
- ???
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
добавлен:
2010-04-29
Полковник заходит днем в солдатскую казарму с проверкой, видит - чисто, все койки заправлены, а на одной валяется солдат. Разъяренный полковник спрашивает:
- Сержант! Почему Вы вместо физподготовки на кровати разлеглись?
Солдат:
- Голова болит.
Полковник (строго):
- Не лгите, сержант! Как она может болеть? Там же кость!
добавлен:
2010-04-29
Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расстарался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья - подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно.
- Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
- Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно - глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
- Поручик, вы что, п##ды не видели? - не выдерживает Наташа.
Поручик с облегчением:
- Фу ты! Я уж думал сапог порвался!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57