anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-05-19
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было.
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню, спал.
- А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
- Вася, ты? Как я рад тебя снова увидеть! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет! Столько лет прошло. Руки ослабли.
добавлен:
2010-05-19
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры смеются, за исключением одного лейтенанта.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
добавлен:
2010-05-19
- Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
добавлен:
2010-05-18
Сидит новобранец на крыльце казармы и отверткой дырявит дно ведра. Проходит мимо прапорщик:
- Что делаешь?
- Бульбулятор мастерю!
- ???
- Наливаешь в ведро воды, и она вытекает - буль, буль, буль.
Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел. Проходит мимо генерал:
- Погода отвратительная, медаль не дали и вот еще новый бульбулятор выбросили!
добавлен:
2010-05-18
- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!
добавлен:
2010-05-18
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки?
- Офицер...
добавлен:
2010-05-18
Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!
добавлен:
2010-05-18
В одном военном училище на лекции по истории КПСС полковник-лектор диктует мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России:
- Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось.
добавлен:
2010-05-17
Звонок ночью.
- Ало это военкомат?
- Да!
- А вы можыте меня зобрать в солдаты?
- Да, а где вы находитесь?
- В тюрьме!
добавлен:
2010-05-17
Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
- Резиновые женщины не залетают...
добавлен:
2010-05-17
Приезжает генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит - везде чистота и порядок. Заходит в казарму, а там кровати застелены идеально, пол блестит, в тумбочках полный порядок. В общем, все, что должно быть выкрашено или вычищено, как раз выкрашено и вычищено идеально. Видит такое дело, спрашивает:
- Кто ответственный по казарме?
Полковник:
- Старшина роты прапорщик Петренко, товарищ генерал-майор!
- Ай-да молодец!
Ходит дальше, смотрит. Там - порядок, здесь - идеально. Отовсюду ответ один:
- Старшина роты прапорщик Петренко, товарищ генерал-майор!
Ну генерал и говорит:
- А ну, товарищ полковник, вызовите ко мне вашего молодца, прапорщика Петренко! Появляется Петренко.
- Прапорщик Петренко по вашему приказанию прибыл... Товарищ генерал-майор, у вас пуговичка растегнута...
Генерал:
- Чего-о?!
Полковник подскочил:
- Лучше застегнитесь, товарищ генерал-майор, - Петренко два раза не повторяет!
добавлен:
2010-05-17
На занятиях по тактике.
- Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают.
- Понял. Взвод, два шага назад, шагом марш!
добавлен:
2010-05-17
Вернулся Пятачок из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
- Вы к кому? - спрашивает Кролик.
Пятачок:
- А Винни дома?
Кролик:
- Не Винни, а медведь Вениамин! Его нету, что ему передать?
Пятачок:
- Передайте, что Кабан Полтинник приходил.
добавлен:
2010-05-16
Командир:
- Будем совмещать время и пространство.
Солдат:
- Как это?
- Будем копать от забора до обеда.
добавлен:
2010-05-16
Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
добавлен:
2010-05-16
Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
- Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать.
Майор отвечает:
- Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс - бегать умею, по огневой подготовке оценка «отлично» - стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки - думать умею.
Пошли майор с чукчей на охоту. Шли долго, далеко ушли от яранги, где чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: «Чего я бегу?» Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:
- Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает - кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?
добавлен:
2010-05-16
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь.
- Кто это там поднял обе ноги?
добавлен:
2010-05-16
Дело было в неизвестной части российской армии. Один солдат постоянно по девкам шлялся. То к медсестрам то в деревню в самоволку... Капитан его вызывает на профилактический разковор:
- Ну как же ты так, Степанов, ну ты же солдат всё таки, а всё по бабам и по бабам. Вот я в твои годы охоту знаешь как любил. Бывало пойду в лес. Бац, кабан здоровенный на меня бежит. Ну я с обоих стволов как жахнул. А кабан здоровый, всего не унести. Ну я ляжку ножом отрезал и на плечо закинул. Не успеваю и десяти метров пройти, как второй такойже на меня бежит. Ну я его ножом, ведь патронов с собой не брал. Отрезал значит вторую ляжку и закинул ее на второе плечо...
Тут звонит телефон и командир отвлекается не на долго на разговор. Кладет трубку:
- Так, о чем там я?
- У вас одна ляжка на одном плече, вторая на другом.
- А, ну да. Ну и я ей как вдул, у нее аш парик слетел...
добавлен:
2010-05-15
Новый способ похудания! Никаких диет и ограничений в пище! На килограмм еды - двойная доза пургена.
добавлен:
2010-05-15
Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсти анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. Один, два, три, четыре, пять! СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки. Только один солдат стоит, руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57