Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
- Чукча, ты самый глупый был в армии?
- Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.

Генерал объявляет солдатам, что у него родилась двойня.
- Рады стараться, товарищ генерал! - гаркнули они в ответ.

Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.

Пентагон создал новый сверхкомпьютер, просчитывающий любые военные действия до мелочей. Специалисты вводят в него один вопрос - тот им ответ, второй - ответ. Янки ненарадуются. Тут один генерал набивает: «Сколько будет стоить банка Coca-Cola после третьей мировой войны?». Ответ: «27 копеек!»

Идут занятия на военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель:
- Студент Иванов, нарисуйте на доске петлю Нестерова!
Студент:
- Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?!
Преподаватель:
- Рисуйте!
Посмотрев на рисунок:
- Да, отчаянной смелости был пилот Гистерезис!

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.

Солдат, помни когда ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессоницей!

Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Прапор проводит занятия:
- Товарищи курсанты, прямо у вас над головами находится Большая Медведица.
- Товарищ прапорщик, не видим - шапки падают.
- Взвод! Равняйсь! Смирно! Два шага назад шагом марш!

Моисей просит бога помочь ему увести свой народ из ненавистного Египта. Подробно объясняет план действий, мол ты, боже раздвинешь волны Красного моря... Мы пройдем, за нами погонятся солдаты, ну ты и сомкнешь волны над их головами... Бог подумал, подумал и говорит:
- Ну, волны я может и не раздвину, но публикацию в Ветхом 3авете я вам обещаю...

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники, Если трое и вздрогнули - значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики. А если один и не вздрогнул - значит, это дембель кeмарит.

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.

- Какой же я дурак! - сгоряча подумал Штирлиц.
- Сам ты дурак! - подумал полковник Исаев.

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят - на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает:
- Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
- Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
- Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
- Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет!!!
- Тю, а я всегда думал, что когда кони еб##ся, они света белого не видят.

Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции:
- Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины!

Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
- У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
- Жалоб, заявлений нет!
...
- Жалоб, заявлений нет!
Рядовой Петров:
- Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо! А у самого морда - шире Вашей.

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего еще изволите?
- А мне можно сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!

Выборы на Украине: война алой и синей рожи.