anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-05-23
Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!
добавлен:
2010-05-23
Военная часть. По плацу идёт генерал. Вдруг мимо него проходит солдат, пытавшийся пройти незамеченным. Генерал строго бросает солдату:
- В чём дело? Почему честь не отдали?!
На что солдат отвечает:
- Согласно уставу, приказу номер 143, честь на плацу не отдаётся!
Генерал похвалил солдата за хорошее знание устава и пошёл по своим делам. Вечером он зашёл в казарму и из любопытства достал устав, нашёл приказ 143 и прочитал его: «Солдат должен быть находчив и смел».
добавлен:
2010-05-23
Со мной в классе учился парень - Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет (народ уже сидит) и с порога кричу:
- Родина мать зовет!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль - «Неужто война?» И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет.
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
добавлен:
2010-05-22
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить...
добавлен:
2010-05-22
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что еще изволите?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
добавлен:
2010-05-22
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо, что человек - не сороконожка!
добавлен:
2010-05-22
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся. К нему подходит мент:
- Мужик, ты какого хрена с гусем сюда приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, охуел? Это же Красная площадь, сердце нашей Родины!
- Так вон, голуби ходят - тоже птицы.
- Так то голубь - птица мира!
- Но мой гусь тоже войны не хочет.
добавлен:
2010-05-22
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой была изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: «Русские идут!» Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина теперь называется: «Новые русские идут!»
добавлен:
2010-05-22
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
добавлен:
2010-05-22
В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
- Х#ли тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Нет.
- Придет капитан, скажи, что завтракал.
Заходит капитан:
- Х#ли тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Да
- Обедал?
- Нет.
- Придет майор, скажи, что обедал.
Заходит майор:
- Х#ли тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Ужинал?
- Нет.
- Придет полковник, скажи, что ужинал.
Заходит полковник:
- Х#ли тут делаешь?
- Х#ли, х#ли, вот нажрался и стою.
добавлен:
2010-05-21
Один генерал другому:
- Ты прикинь, американские солдаты линивее, чем наши.
- А как ты узнал?
- Вот недавно дали мне задание - проверить где солдаты ленивее, в Америке или в России.
- Ну и как?
- Да вот приезжаю, я в Америку и спрашиваю: «Кто ленивый, пусть сделает шаг вперед!»
- И что?
- Весь строй вышел!
- А в России?
- Ну вот... Спрашиваю: «Кто ленивый, пусть сделает шаг вперед!» Все стоят и только два солдата между собой разговаривают: «Вась, может пойдем?» «Да ну... еше в такую даль переться».
добавлен:
2010-05-21
В военкомате во время комиссии призывник говорит комиссару:
- А почему вы со всех за отмазку от армии взяли по 500$, а с меня - 1000$?
- А это все потому, Чмырев, что одна твоя фамилия на 800$ тянет!
добавлен:
2010-05-21
Генерал видит часового на посту с зонтом.
- За всю службу не видел солдата, который боится дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.
добавлен:
2010-05-20
В поезде, в плацкартном вагоне едут прапорщик и 2 солдата. Через стенку - генерал с молодой женой и дочкой лет 13-14. Солдат говорит на весь вагон:
- Пойти и посрать, что ли!
Генерал - прапорщику:
- Я еду с женой, дочерью, а тут солдат так выражается!
Прапорщик подходит к солдату:
- Ты, что себе позволяешь? Тебе что, генерал - х#й, что ли, а его жена - бл##ь? Дочка - ни разу не е###а, а ты - «пойти посрать!»
добавлен:
2010-05-20
Урок в школе :
- Кто прочитал «Войну и мир»?
- А что ее прочитать надо было?
- Конечно!
- Блин, а я переписал.
добавлен:
2010-05-20
После международного симпозиума три медика «обмывают» знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представьте - играет! Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец, - у нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню - во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, пришили руки, ноги, голову. Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
добавлен:
2010-05-20
Солдат за 2 года столько съел овса, что ему теперь стыдно смотреть в глаза лошади.
добавлен:
2010-05-20
Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую. Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
- Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра на три метра.
- Товарищ прапорщик, а можно мы, вместо одной ямы три на три на три, выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.
- Ройте! - немного подумав ответил прапорщик.
добавлен:
2010-05-19
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
добавлен:
2010-05-19
Заходит наркоман в троллейбус, а бабушка рядом:
- Сынок передай оплату.
Наркоман дает деньги впереди стоящему:
- Солдат, передай оплату.
- Я не солдат! я моряк!
Наркоман:
- Бабка, облом, мы на теплоходе.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57