anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-06-01
Армия баранов, предводительствуемая львом, сильнее, чем армия львов, предводительствуемая бараном. Наполеон Бонапард.
добавлен:
2010-06-01
Как сообщили нам из компетентных источников, при обыске в квартире архитектора, создававшего проект «трансвааль парка» был найден пиратский диск AutoCad, предположительно купленный на митинском радиорынке. По словам этого же источника, именно этот диск послужил причиной обрушения крыши.
добавлен:
2010-06-01
Жизнь война, и смотреть на нее надо не через стекла розовых очков, а через снайперский прицел винтовки.
добавлен:
2010-05-28
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
добавлен:
2010-05-28
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать «Подъем».
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!
добавлен:
2010-05-28
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
добавлен:
2010-05-28
Американский студент американскому профессору:
- Вот Вы все говорите: «Первая мировая война, ... вторая мировая война» - а раньше то хоть какая была?
добавлен:
2010-05-27
Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе - жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
добавлен:
2010-05-27
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10000000!
добавлен:
2010-05-26
Попал солдат на губу. А вскоре намечался приезд генерала с ревизией. Все марафет наводят. Поручили и солдату сделать что-нибудь полезное.
- Давайте, - говорит, - сделаю бурбулятор.
- Что это?
- Увидите.
Солдат взял ведро и натыкал в нем дырок шилом.
- Вот, - говорит, - готово.
Начальство пожало плечами и выкинуло ведро на помойку. Приехал генерал, все осмотрел, даже помойку посетил.
- Все хорошо в части. Порядок и дисциплина. Только зачем новый бурбулятор выкинули?
добавлен:
2010-05-25
Разгневанная Мать Тереза пришла к Богу.
- Что случилось, Мать Тереза? - спросил Бог.
- Вы знаете, Боже, - сказала Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол!
Бог внимательно взглянул и сказал:
- Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили.
- Вы так считаете? А я вот только что видела леди Диану и ее ореол в два раза больше моего!
Бог улыбнулся и ответил:
- Да что вы, Мать Тереза! Это не ореол, это руль.
добавлен:
2010-05-25
Перед генеральной репетицией спектакля одна актриса капризно требовала:
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим!
- Все будет настоящим, - успокоила ее Раневская, - и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
добавлен:
2010-05-25
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит:
- Сынок передай на проезд.
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
- Соладат, передай на проезд.
А солдат отвечает:
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
- Бабка обломайся, мы на пароходе!
добавлен:
2010-05-25
- После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
добавлен:
2010-05-25
В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д. Послушал солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
добавлен:
2010-05-24
Уволили Министра обороны на пенсию, получил он причитающееся вознаграждение, приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, по случаю увольнения я получил выходное пособие, давай тебе что-нибудь на эти деньги купим?
- Хорошо, - соглашается она, - давай купим шубу, давно собирались.
Пошли они в магазин. Заходят, начинают выбирать, вдруг из подсобки вылетает хозяин магазина и к ним:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Как вы узнали, кто я?
- Я майор запаса Иванов, вы меня в 92 году за пьянку уволили, теперь вот свое дело, процветаю, а вы зачем к нам?
- Да вот шубу хотим купить.
- Тогда пошли.
Заводит их в подсобку и предлагает выбор шуб из самых дорогих для очень состоятельных клиентов. Выбрал министр с женой шубу и хочет расплатиться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился, если бы вы меня тогда не уволили.
Делать нечего, взяли шубу и пошли дальше. Идут и беседуют:
- Хотели на эти деньги шубу купить, так ведь не получилось - и шуба есть и деньги целы, что делать?
- Тогда давай что-нибудь из золота купим? - предлагает жена.
Заходят по дороге в ювелирный магазин. И тут на порог выбегает из подсобки хозяин:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Как вы узнали, кто я?
- Я прапорщик запаса Сидоров, вы меня в 96 году уволили по сокращению, теперь вот свое дело, процветаю, а вы зачем к нам?
- Да вот, хотим купить что-нибудь из драгоценностей.
- Пошли я вам покажу.
Заводит их в подсобку и и предлагает из самых последних и дорогих поступлений на выбор. Выбрал министр с женой украшение, хочет расплатиться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился, если бы вы меня тогда не сократили.
Выходят из магазина, жена радуется:
- Какой ты был хороший министр, как тебя подчиненные до сих пор любят.
Идут дальше, деньги целы, решают, что с ними делать. Решили возле церкви их раздать нищим. Подходят, нищие вскакивают и говорят:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Вы тоже, наверное, бывшие военные. А вас когда уволили? - спрашивает жена министра.
- А нас еще не уволили, мы действующие, - отвечают ей.
добавлен:
2010-05-24
Армия, поле, противотанковый ров. Перед рвом в двух шагах стоит рота. Сержант:
- Рядовой Иванов - руку вытянуть, два шага вперед!
- Рядовой Петров - левую руку в сторону, правую вверх, два шага вперед!
- Рядовой Сидоров...
Тут бежит дежурный по части и кричит:
- Товарищ сержант, вас капитан вызывает.
Сержант:
- Во блин, не дадут в тетрис поиграть!
добавлен:
2010-05-24
Идет солдат по городку читает рекламу: «Коммутаторы, аккумуляторы». Думает: «Кому ляторы, кому таторы - какая же в стране демократия?»
добавлен:
2010-05-24
Штирлиц вышел из подъезда и наткнулся на сук.
- Шли бы вы, девочки, домой. Война все-таки!
добавлен:
2010-05-23
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
- Василий Иванович, побежали быстрее, Анка двойню родила.
- Да иди ты...
- Иди лучше ты, я то своего забрал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57