- А вы уверены, что это голова Шамиля Басаева?
- Так точно, товарищ генерал!
- Как вы это установили?
- Сама призналась, товарищ генерал.

Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит, смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об асфальт. Встал и назад побежал в общагу. Ну, генерал его нашел и спрашивает:
- Как ты так?
- Да нечаянно.
- А еще так сможешь?
- Смочь то смогу, да где гарантия, что опять на голову упаду...

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

Урок в школе.
- Кто прочитал «Войну и мир»?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать «Подъем».
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ах, война! Холод, голод.
Ржевский:
- Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели, за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.

Прапорщик построил солдат, делает объявление:
- Сейчас я зачитаю новый распорядок на неделю. Пятница - подготовка к выходным, суббота, воскресенье - выходной, понедельник - отдых после выходного, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня. Вопросы есть?!
Солдат поднимает руку.
- Слушаю вас!
Солдат:
- И долго мы так по средам пахать будем?

На экзамене в ВУЗе профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое - КПСС?
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
- Бросить бы все на хуй и в Урупинск!

- Владимир Владимирович, а вот когда война в Чечне закончится...
- Типун тебе на язык, Глебка! Сглазишь ведь!

Прапорщик солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик.

Устроили армии разных стран соревнование - чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:
- Что ты плачешь?
Блондинка отвечает:
- А что я мужу скажу? От кого второй ребенок?

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня!
- И что?
- Что я мужу скажу - откуда второй ребенок!

Пока никто не сказал, что ты подлец, то никому не важно, кто ты есть на самом деле. А когда кто-нибудь сказал, то никому не важно вдвойне.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
- Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
- Не было, говоришь! А Бельгия где ... твою мать?! Два наряда вне очереди!

Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.