anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-06-13
Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю, знаю как защищают.
добавлен:
2010-06-12
Уважаемая передача «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство...
добавлен:
2010-06-12
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую, он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда? Вы же первый раз в Штатах! - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета.
- Зачем? - удивился американец, - Она ведь старая и не работает.
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию.
добавлен:
2010-06-11
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я! - признается один из них.
- Дурак! Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
добавлен:
2010-06-11
В отдаленную воинскую часть приезжает с инспекцией генерал. После всех проверок спрашивает:
- А как у вас тут с женщинами?
- А вот товарищ генерал, верблюдица Машка.
Генерал тут же велит подать скамейку. И, поимев верблюдицу, говорит:
- Да, не фонтан.
- Да нет, товарищ генерал, вы не поняли. Мы на этой верблюдице в соседнюю деревню, к девкам ездим.
добавлен:
2010-06-11
Приходит устраиваться на работу секретарем ослепительной красоты девушка. Аудиенция у генерального директора. Директор с кислым лицом спрашивает:
- Вы язык то хоть один иностранный знаете?
- Да, английский, француский, немецкий, испанский, турецкий в совершенстве, хинди, идиш понимаю, изучаю итальянский, финский, узбекский.
Директор в заинтересованности спрашивает дальше.
- А как с компьютером дела обстоят?
- Я кандидат физ.-мат наук, пишу на любом языке програмирования, разрабатываю любые программы и решаю задачи.
- И сколько вы хотите зарплату?
- 5000 $
- Да вы охренели, у меня столько даже главный инженер не получает!
- Вот и трахайте тогда своего главного инженера!
добавлен:
2010-06-11
- Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
- Он же ручной, товарищ прапорщик.
добавлен:
2010-06-10
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем.
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем - Теще все равно, что жрать...
добавлен:
2010-06-10
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья:
- Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела.
- Где-то часа в три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет...
добавлен:
2010-06-10
Приехал как-то в военную часть генерал с проверкой. Все осмотрел, а потом говорит:
- Все у вас тут хорошо, да вот с бабами напряженка... Не порядок...
- У нас для этого, - ему отвечают, - в сарае, за частью, верблюд имеется.
Пошол туда генерал... И спустя некоторое время выходит весь такой довольный, ширинку застегивая.
- Да, с верблюдом вы чудненько придумали!!!
- Так точно, товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
добавлен:
2010-06-10
В воинскую часть прибывают новоиспеченные лейтенанты. Первым делом идут представляться к командиру части. 1-ый лейтенант, выпускник с красным дипломом, приехал раньше на 2 дня:
- Товарищ полковник, лейтенант Семенов.
- Куришь?
- Никак нет!
- Пьешь?
- Никак нет!
- Баб е##шь?
- Никак нет!
- Командиром взвода.
2-ой лейтенант, с красным дипломом, приехал вовремя:
- Товарищ полковник, лейтенант Прокушев.
- Водку пьешь?
- Никак нет!
- Куришь?
- Никак нет.
- Баб е##шь?
- Иногда случается.
- Командиром роты.
3-ий лейтенант, с синим дипломом, опоздал на день:
- Товарищ полковник, лейтенант Курочкин.
- Куришь?
- Курю.
- Пьешь?
- По праздникам.
- Баб е##шь?
- Почему бы и нет?
- Командиром батальона.
Через несколько дней неожиданно распахивается дверь командира части. На пороге стоит новый лейтенант подшафе, разухабистый вид:
- Т-т-т-варищ п-п-палковник! Водка, бабы в машине. Машина на полных парах!
- Лейтенант Курочкин, остаетесь за меня. Мы с заместителем уехали на трехдневные сборы руксостава.
добавлен:
2010-06-10
На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных семей и спрашивают:
- А правда ли, что в молодости Вы были членом суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
- Да... знаете, молодость... молодость... Членом сюда, членом туда...
добавлен:
2010-06-09
- Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
добавлен:
2010-06-09
- Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»
добавлен:
2010-06-09
Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожением юбилейного, десятого по счету, Саддама Хусейна. В ответ Буш заверил Путина, что в ближайшие дни оккупационные войска еще больше уничтожат Хусейна, окончательнее окончательного займут Басру.
добавлен:
2010-06-09
- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
добавлен:
2010-06-08
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже, когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.
добавлен:
2010-06-08
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: Лечь! Встать! Лечь! Встать! Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить!
- Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!
- А какая - чайная или десертная?
- Лечь! Встать! Лечь! Встать!
добавлен:
2010-06-08
Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета: «Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах.»
добавлен:
2010-06-08
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты что военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57