anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-06-21
Вызывает Сталин к себе в кабинет Жукова, Молотова и Хрущева.
- Товарищи! Если проиграем войну, то дела у вас будут плохи! К примеру, Жукову мы будем резать жопу, потому что буква «Ж» стоит первой. А вам товарыщ Молотов что будем резать?
- Не знаю.
- Палец! А какой?
- Мизинец.
- Ну а вам, товарыщ Хрущев, что будем резать? А чего вы так побледнели?
добавлен:
2010-06-21
Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО. Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам. Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали. Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм. Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с 50 тоннами неоприходованного спирта. Обратный отсчет времени до завершения оприходования 15 минут.
добавлен:
2010-06-21
Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.
добавлен:
2010-06-21
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует. А в остатке - двойное удовольствие.
добавлен:
2010-06-20
В нашей армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека.
добавлен:
2010-06-20
Путин похоронил демократию в России, отменив выборность губернаторов, а генеральный прокурор помочился на могилу российской демократии, предложив задерживать родственников террористив.
добавлен:
2010-06-20
На призывном пункте офицер выступает перед призывниками и рассказывает о преимуществах военной службы:
- И в конце концов, ребята, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить!
добавлен:
2010-06-20
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно! Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.
добавлен:
2010-06-20
Подполковник на занятиях студентам:
- Огнемет стреляет недалеко, потому что куски пламени под действием силы тяжести оседают на землю.
добавлен:
2010-06-20
Мюллер:
- Штирлиц! Нам все известно! Вы - полковник Исаев!
- Нет! - парирует Штирлиц. - Я - Тихонов!
Мюллер, удивленно:
- Тренер ЦСКА?
добавлен:
2010-06-19
Построил прапорщик взвод и говорит:
- В честь сегодняшнего праздника Пасхи всем дадим по яйцу.
Рота солдат:
- Ураааааа!
Прапорщик добавляет:
- Дубинкой!
добавлен:
2010-06-19
Идет заяц по лесу и видит медведя, продающего жвачку.
- Медведь, дай жвачку.
- Ответишь на три вопроса правильно - дам. Первый вопрос: с какого по какой год была первая мировая война?
- С 1914 по 1917.
- Кто учавствовал во второй мировой войне?
- Гитлер и Сталин.
- Сколько звезд на небе?
- Ученым еще не известно.
- Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
- Откуда жвачка?
- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе три вопроса. Ответ на первый вопрос - с 1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий - ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
- Задавай вопросы.
- В какой год ты родился?
- С 1914 по 1917.
- Кто твои отец и мать?
- Гитлер и Сталин.
- Ты дурак?
- Ученым еще не известно.
добавлен:
2010-06-19
Приезжает в часть генерал, обходит строй. Ему командир части докладывает:
- Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов...
Генерал:
- Командир взвода КОГО?
добавлен:
2010-06-18
Приезжает генерал с инспекционной проверкой в N-скую часть. Смотрит - везде грязь, бутылки, окурки. Собирается смотр на плацу, генерал выходит перед солдатами и гневно, поставленным голосом кричит:
- Товарищи солдаты, вы почему весь плац обосрали?
В ответ ему троекратное:
- Ура-а-а!!!
добавлен:
2010-06-18
Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать! Здесь же солдаты!
добавлен:
2010-06-18
В отчете о состоянии здоровья призывников отмечено, что самым массовым заболеванием молодых людей этого возраста являются болезни глаз - все косят от армии.
добавлен:
2010-06-18
- Молодой человек, вы армии служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
добавлен:
2010-06-18
Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
добавлен:
2010-06-18
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно. Расстрелять!
добавлен:
2010-06-18
На уроке дети посмотрели фильм о войне. После фильма учительница спрашивает:
- Ну а теперь расскажите, кто вам больше всего понравился?
Девочка встает:
- Мне понравилась санитарка, которая спасла бойца!
Мальчик встает:
- Мне понравился солдат, который закричал «Ура!» и все бросились в атаку!
Вовочка встает:
- А мне понравился наркоман!
- Какой наркоман?
- Тот, что курил трубку и говорил: «Хороший план у вас, товарищ Жуков!»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57