Специально создан кубик Рубика для армии в 2-х модификациях. Для низшего командного состава - монотонный. Для высшего командного состава - монолитный.

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку!

- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный «Мерс». Из машины вылезает крутой новый русский. Навстречу ему старушка:
- Бабушка, - говорит новый русский, - помнишь, во время войны ты прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал!

Вьетнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
- Вьетнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
Вьетнамский:
- Вьетнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГИБДД работает.
- ???
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Полковник заходит днем в солдатскую казарму с проверкой, видит - чисто, все койки заправлены, а на одной валяется солдат. Разъяренный полковник спрашивает:
- Сержант! Почему Вы вместо физподготовки на кровати разлеглись?
Солдат:
- Голова болит.
Полковник (строго):
- Не лгите, сержант! Как она может болеть? Там же кость!

Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расстарался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья - подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно.
- Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
- Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно - глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
- Поручик, вы что, п##ды не видели? - не выдерживает Наташа.
Поручик с облегчением:
- Фу ты! Я уж думал сапог порвался!

Генерал обнаружил, что один солдат ведет себя крайне странно - беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
- Вот это - то!

Командир взвода с новобранцами наблюдает за прыжками с парашютом:
- Видите, группа выпрыгнула.
Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, упали побежали.
- Это по полгода отслужили. А вон, смотрите, вторая группа выпрыгнула.
Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали побежали.
- Эти по году отслужили.
Все:
- Ооо!
А вот из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... летят, летят... упали, побежали!
- Это наши дембеля понтуются!

- Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Религиозные взгляды на жизнь:
Буддизм. Если дерьмо происходит, то это действительно дерьмо.
Ислам. Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха.
Протестантизм. Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому.
Католицизм. Если дерьмо происходит, то вы его заслужили.
Иудаизм. Почему дерьмо всегда достается нам?
Атеизм. Я не верю в это дерьмо.

У мужика спрашивают:
- Кого ты боишся больше всего.
- Ну, водителей маршрутки, мотоцикла, солдат и пъяных.
- А женщин?
- А женщина это тоже самое, что пъяный солдат на мотоцикле, который был ранще водителем маршрутки.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит - а там цистерна со спиртом! Думает он - как же сделать так, чтобы солдаты не узнали? Ведь в стельку напьются! Решил написать - C2H5(OH). Солдаты ведь неграмотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. А один боец объясняет:
- Оч-чень просто! Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение - «ОН». Понюхали - и правда, он!

В армии - сержант:
- Так, всем копать. Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Бери лопату, будешь корни извлекать.