Ватсон, читая сборник сказок:
- Холмс, как вы понимаете выражение: «битый небитого везет»?
Холмс:
- Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США.
Ватсон:
- Хм, непонятно. Разъясните поконкретнее.
Холмс:
- Куда уж конкретнее. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть. Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию.
Ватсон:
- Кто бы подумал! А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти.

- Разница между столицей Камбоджи и прапорщиком?
- Пномпень и пень-пнем.

Сегодня на очередной пресс-конференции Линди Инглэнд призналась, что она также позировала в маске и на видеопленке, заснявшей обезглавливание американcкого бизнесмена Ника Берга. Инглэнд, однако, заявила, что не считает себя виновной поскольку:
1) Просто выполняла приказ ЦРУ;
2) В этот раз она не надевала на парня поводок;
3) Своими действиями она защищала демократические ценности США;
4) Война кого угодно может вывести из себя;
5) Вообще, Берг сам виноват - у этих мужиков только одно на уме;
6) И наконец, она просто в очередной раз cлучайно оказалась в неподходящем месте в неподходящее время.

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф «на месте». Тот подает ему «пятисотку».
- С такой бумажки у меня нет сдачи! - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?

- Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: большая стрелка наверху, маленькая внизу.

Опросы показали, что 40% мужчин хоть раз получали сексуальное удовлетворение под душем. Остальные 60% мужчин в армии не служили.

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил:
- А давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся, выбежим из кустов, словно мы приземлились!
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок отрывается от парашюта и падает с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Лейтенант, скажите вашим солдатам, чтобы не прыгали из самолета. Мы еще не взлетели!

- Нашей армии нужны умные люди, а идут туда только здоровые.

Прапорщик спрашивает у солдата:
- Какое у вас образование, рядовой Клименко?
- Высшее неначатое: только собрался поступить в институт - забрали в армию.

Великая Отечественная Война. Идёт по месту недавнего боя раненый русский. Проходит мимо смертельно раненого еврея.
- Русский, добей меня!
- Я бы и рад, да патронов нету.
- Так купи у меня...

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет? Потом еще говоришь, что я придираюсь!

Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике... Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе. Звёздные войны, эпизод III...

На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше.
- Да мы сами думали - что пять, а оно как ебанет...

Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержант:
- Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!

На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения. А когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться.
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень.

Купе. Три женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу - негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные!
- Ах, спортсмены! Стройные, сильные!
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.