anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-10-12
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
добавлен:
2010-10-11
После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?
добавлен:
2010-10-11
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь!
добавлен:
2010-10-11
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!
добавлен:
2010-10-11
Ночь. На окраине села загорелся стог сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, - кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылезает пьяный мужик и говорит:
- Ну вот. Как поджечь, так некому. А как греться, всё село сбежалось!
добавлен:
2010-10-11
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
добавлен:
2010-10-11
Порт в Индии. По набережной прогуливается русский боцман. На плече у него попугай. Навстречу боцману идет факир с удавом на плечах. Факир:
- Скажи, уважаемый! Правда, что русский моряк 100 грамм водки может без закуски выпить?
- Может.
- А 200?
- Может.
- а 300?
- Может.
- А...
Тут не выдерживает попугай и орет:
- И 400 можем, и 500, и две бутылки, и три, и тебя можем отпиздить и червяка твоего склевать!
добавлен:
2010-10-10
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей - чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе! Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем!
И так несколько раз. Наконец, в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше! Что у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты, - такое горе! Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!
добавлен:
2010-10-10
Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохотом распахивается дверь, вваливается вдупель пьяный поручик Ржевский, таща за собой на шнурке унитаз. Перед ним все расступаются, оркестр умолкает, и в этой тишине, поручик добредает до середины зала, снимает штаны и садится на унитаз. Достает сигару и прикуривает. Как бы очнувшись, обводит мутным взглядом зал, и, икнув, говорит:
- Надеюсь, присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?
добавлен:
2010-10-10
- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
добавлен:
2010-10-10
Из жизни. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Ёб вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой!
добавлен:
2010-10-09
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего. Спрашивает:
- Ты пьяный, но по дыханию не чувствуется. Как ты нашел способ нажраться?
- Клизму ставил.
- Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему?
- А то нас заставят еще задницы нюхать.
добавлен:
2010-10-09
Пивовар Иван Таранов любил пиво «ПИТ» и жену помещика Козявкина. А когда слишком много выпьет, то и самого помещика Козявкина.
добавлен:
2010-10-09
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А что пивом несет?
- Так этим и держал.
добавлен:
2010-10-09
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил.
добавлен:
2010-10-09
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. «Ну все, попал» - думает мужик. Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
добавлен:
2010-10-09
Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».
добавлен:
2010-10-09
Пришел мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили. Через минуту повторяется то же самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять. Через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен:
- Мужчина, ну вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпивает водку, закусывает булочкой и падает на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!
добавлен:
2010-10-09
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
добавлен:
2010-10-09
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57